O sossego da mamã

Sofia, segundo Sócrates

2005-06-01T03:53:00.000-07:00

Sócrates, o engenheiro, honra Sócrates o filósofo:

"As medidas que tomámos no âmbito do programa de estabilidade e progresso não são apenas medidas para a estabilidade, mas também para o progresso do país"

Europa - Sim? Não? Talvez, um dia...

2005-05-30T04:38:00.000-07:00

De repente, a constituição europeia tornou-se o grande cisma do Ocidente moderno. Dá para entender? Será que já alguém explicou aos fanáticos pró e contra daquele arrazoado de rabiscos que estão a perder tempo com migalhas atiradas à cara dos incautos para induzir as massas de que têm alguma palavra a dizer sobre o rumo do Velho Continente? Amigos, já vai sendo tempo de perceberem que as grandes decisões políticas e económicas que condicionam o nosso futuro são tomadas, por meia dúzia lacaios comandados pelos grandes generais dos potentados económicos, em gabinetes blindados ao ruído dos jornais, televisões e ao burburinho incontinente da opinião pública. Caro concidadão europeu, o panorama é o seguinte: quer vote sim quer vote não num referendo, a marcha selvagem e frenética do liberalismo económico vai prosseguir a seu bel-prazer. Com mais ou menos alíneas, com mais ou menos parágrafos, a sentença já está feita. Se calhar, está na altura de saber ler nas entrelinhas.

O projecto de Carrilho

2005-04-29T11:00:00.000-07:00

Ninguém pode acusar Manuela Maria Carrilho de faltar à verdade. Os cartazes de campanha são transparentes como a mais cristalina das águas do Pacífico. "Tenho um projecto para Lisboa". Nem mais. Ele tem um projecto: fazer da capital um trampolim para outros voos, como a liderança do PS, a chefia do Governo ou a Presidência da República. Tal como Jorge Sampaio ou Santana Lopes, Manuel Maria, que até ganha aos antecessores em astúcia e racionalidade, não terá grande dificuldade em abrir uma via directa do Terreiro de Paço para São Bento ou para Belém, deixando apeados os adversários internos e externos - Sócrates e Marques Mendes - que se atravessem no caminho. Para atingir os seus intentos não hesitará em usar todo o poder, visibilidade e meios financeiros que a autarquia lisboeta lhe colocará nas mãos. Nem tão pouco as vantagens mediáticas subjacentes, inerentes ao cargo, como ser capa de revista cor-de-rosa, com paparazzis combinados, em que aparece à beira-Tejo, de mão dada com a Babicha ou o Dinis Maria. E, então, lá virá a ele, qual prima dona ofendida, a pregar um belo selo no fotógrafo, a arrogar-se vítima de invasão de intimidade, e amealhar mais uns pontos na caderneta dos cromos que gostam de comentar as quintas das celebridades deste lodaçal à beira-mar despejado. E, depois, já refeito, lá vai ele lampeiro, com a prole, inaugurar uma exposição de um amigo a quem deve uns favores, sorrir para o mesmo fotógrafo, com aquele esgar de pepsodente cínico treinado exaustivamente em frente ao espelho da casa-de-banho. É assim o seu projecto para Lisboa: branco e puro, como um sorriso Pepsodent.

De seg a sex- Bobos na SIC Mulher

2005-04-11T10:47:00.000-07:00

Qual Ginger Lynn qual quê? Adiós, muchacha Tracy Lords? Minhas caras e fiéis amigas, protagonistas de épicos que muitas horas de prazer me proporcionaram, vocês acabaram de passarar à história. Obrigado, responsáveis do Sexy Hot e do eloquente Viver Vivir (vulgo Canal 18) pela qualidade da vossa grelha, cuja criteriosa selecção constitui um exemplo de serviço público a levar em conta pela televisão de Estado, mas a partir de agora vou dispensar a vossa programação. É que, hoje, é um grande dia para mim. Ao fim de quase três décadas como cinéfilo pornográfico, descobri, finalmente, o broche verdadeiro. E olhem que eu já vi muita mamada, loiras com silicone nos lábios , latinas que sugavam com um fervor tal que pareciam um aspirador com motor V12, orientais a desafiarem a lei da gravidade enquanto sorviam o jorro pastoso do companheiro, etc, Mas, hoje, vi uma coisa que está para lá de qualquer catalogação. Foi um broche executado com tal primor, com tal sapiência, com uma tal saciedade que parecia um buraco negro a devorar o universo remanescente numa espiral eterna e demolidora. A autora chama-se Guta Moura Guedes e o felizardo Eduardo Prado Coelho. Foi na SIC Mulher, em horário familiar e sem direito a bolinha no canto superior direito.

Perdoai-lhes, Pai

2005-04-10T05:36:00.000-07:00

Durante trinta anos, ela ajoelhou-se aos pés dele. E teve de rezar. E ele ajoelhou-se aos pés dela. E também teve de rezar. Ele e ela foram um só corpo e um só espírito. Carne da mesma carne. Sangue do mesmo sangue. Rezaram o seu amor na intimidade de um quarto. Mas chegou o dia em que tiveram que se ajoelhar perante o Mundo. E rezar. E pedir perdão pelos anos em que rezaram um para outro. Um no outro. É que o Mundo não aceita que eles apenas rezem no sossego da sua privacidade. A partir de agora eles têm de rezar com uma câmara de televisão atrás. E sempre que ela se voltar a ajoelhar aos pés dele, o público vai querer lá estar. Carlos e Camilla, príncipes de Gales, já não voltam a rezar sozinhos. Perdoai-lhes, Pai.

Dá para dizer algumas verdades sobre o Papa?

2005-04-05T03:32:00.000-07:00

A sida é maior causa de mortalidade no mundo. As estatísticas da Organização Mundial de Saúde não mentem. O parecer avalizado dos técnicos que tentam no terreno diminuir esses números também não. Sempre que alguém cuja opinião mobiliza e influencia milhares de milhões pessoas critica o uso do preservativo está a contribuir para o aumento da lista negra de condenados à morte. O Papa sabia que milhões de católicos africanos estão sujeitos à morta certa se não usarem a famigerada camisinha e, mesmo assim, pactuou. O mesmo Papa também sempre soube que o Vaticano estava longe de ser um templo de amor e caridade cristãos, como provam as suas ligações com a Mafia italiana. Os frescos e o ouro que adornam as paredes da Santa Sé foram ali parar com dinheiro cuja proveniência é pouco consentânea com os caminhos da Verdade que proclamava Cristo. E foi este mesmo Papa que nunca se coibiu de condenar as reivindicações das mulheres católicas ou os apelos dos teólogos da libertação da América latina. A Verdade dos Evangelhos não permite lembrar apenas o rosto mais humano de Karol Wojtyla - expresso na sua denúncia do neoliberalismo, da Guerra do Iraque ou no seu desejo ecuménico - mas também o seu lado mais obsoleto, primevo e menos cristão. Essa é a única maneira de homenagear um ser humano.

50 milhões de contos pela memória do Holocausto

2005-03-15T03:56:00.000-08:00

Pus-me a pensar no que poderia ser feito em prol da Humanidade com 50 milhões de contos. Lembrei-me, por exemplo, que seria possível livrar da fome e da doença uns largos milhares de seres humanos. E amenizar o sofrimento de outros tantos milhares de doentes terminais e paliativos. E com os trocos que sobrassem ainda dava para financiar umas boas centenas de microempresas que poderiam livrar do desemprego mais uns quantos indivíduos. Sei lá, por acaso dei por mim a imaginar que com aquele dinheiro seria possível diminuir para metade os índices de marginalidade e miséria no Médio Oriente. Se calhar, com a barriga cheia, uma habitação com tecto e paredes e uma escola decente para os filhos, uns bons milhares de palestinianos deixavam de engrossar os exércitos de Alá. E, talvez, 50 milhões de contos também dessem jeito para apoiar a saída dos colonos das zonas ocupadas, criando-lhes condições económicas para refazerem a sua vida noutros pontos de Israel. Pois é, só que 50 milhões de contos também servem para muitas outras coisas. Como construir um Museu do Holocausto, que vai servir apenas para o Governo de Telavive continuar usar o alibi de sempre para ir desmembrando mais umas crianças e esventrando lares e a dignidade de tantas e tantas famílias, danos colaterais que tecnologia bélica de ponta desenvolvida no Massachussets não consegue evitar. Obcecados no seu processo masoquista de auto-vitimização, os israelitas vão exibir este museu como se fosse a sua casa mais valiosa do jogo de Monopólio. Os palestinianos é que terão de se contentar em ir parar sempre à cadeia, sem sequer passarem na casa-partida.

Muco Nasal

2005-03-10T01:57:00.000-08:00

Exerço funções numa empresa que favorece a depressão. Semanalmente, dois empregados apresentam aos pouco menos que desumanos Recursos Humanos uma baixa psiquiátrica. É uma boa média se considerarmos que 600 marmanjos ali trabalham, despachando serviço que num país devidamente desenvolvido teria de ser feito por 1200.
Eu lá me vou ficando pelo muco nasal que deriva do ar condicionado. Ora amarelo, acastanhado ou bordeaux quando inclui algum sangue seco produto de constantes escarafunchadelas. Desenvolvi, desde que ali trabalho, o desagradável hábito de sacar burriés com avidez. No trânsito, nas filas do multibanco, nos transportes públicos. Também já não me barbeio diariamente. E o mundo já não é tão bonito. Exceptuando durante as férias.
É chato!

Lembrete

2005-02-04T14:40:00.000-08:00

Parece que no outro dia celebraram-se os 60 anos da libertação de Auschwitz, ou lá o que foi.
Muito bem!
De dez em dez anos lembram-se e, por forma a que o mundo - e muito particularmente os alemães - não possa deitar para trás das costas esse negro número de seis milhões - se fossem cinco ou uma dúzia teria sido igualmente desumano, mas há-que convir que não há nada como um número com seis zeros para impressionar - surgem lembretes como "O Pianista" ou "A Lista de Schindler" mais uns quantos documentários do Canal de História. Fica assim um mundo com vários Post-It redigidos em hebraico.

Pois bem, aqui vai o meu contributo:

"A razão pela qual os alemães quiseram exterminar os judeus é a mesma pela qual os americanos os acolheram de braços abertos".

A Credibilidade

2005-01-17T04:59:00.000-08:00

1. Chamam-me doente, tendencioso e mesmo chato por estar sempre a argumentar acerca da falta de credibilidade da Academia de Cinema de Hollywood e Globos de Ouro. Parto sempre do princípio que interesses económicos falam mais alto e mui raramente ali se galardoa talento.

2. Ontem, o Globo de Ouro foi para Leonardo Di Caprio, no papel de um multimilionário qualquer dos anos 50 ou Deus qu'o valha a sete, na película "O Aviador", em detrimento de Xavier Bardem, no filme "Mar Adentro" de Alexandre Amenabar, que retrata o sofrimento dum tetraplégico galego que se decidiu pela eutanásia.

Depois digam-me alguma coisa...

Assalto ao Castelo de S. Jorge

2004-11-30T06:20:00.000-08:00

Não vale a pena acenarem com cartão jovem? Nem com descontos para terceira idade? Nem com a gratuitidade paras as crianças. Entrar no Castelo de São Jorge é um direito de qualquer ser humano, alfacinha, português ou vietnamita. Diante de mais um crime perpetrado pelo poder público, só nos resta partir para a violência, tomar de assalto este espaço público e devolvê-la aos seus proprietários legítimos. E lá em cima, depois de enfiar os torniquetes no cu dos gestores da EGEAC (a empresa responsável pela exploração comercial do espaço), e já com a vista a repousar sobre a placidez do Tejo e o doce e suave vaivém dos cacilheiros e, claro, sem deixar de apreciar o lento rebentamento das vasos sanguíneos anais dos ditos senhores, vale a pena acender o cigarro da vitória. Mesmo eu, não sendo fumador, farei questão de acender um SG Ventil e sorver cada miligrama de pesticida a que tenho direito.

PS. www.egeac.pt - E que tal começarmos a inundar com protestos o e-mail da empresa pública, leram bem, P -Ú -B -L -I -C -A, que quer saldar as suas dívidas à conta dos contribuintes?

Benfica 1 Henrique Chaves 0

2004-11-29T04:08:00.000-08:00

O Sr Ministro do Desporto queria mandar o DVD com as imagens do Benfica-FC Porto para o lixo. E, afinal, quem é que acabou lixado? Pensava ele que é possível lixar-se uns quantos gajos, passar uma lixa suave noutros e deitar a lixa fora no caso daqueles que são intocáveis. Esqueceu-se o douto senhor que na lixeira da política - e do futebol -, toda a gente quer lixar a vida a toda a gente e ninguém pode dizer desta lixa não beberei. Pois é, parece que lhe trocaram as voltas e que o arrastaram directamente para a pasta do lixo, não lhe restando outra saída que não ir procurar restos noutra lixeira. Mas, não se preocupe, como ex-ministro terá direito a chafurdar favores, corrupções e alianças noutra estrumeira qualquer. Possivelmente, na Caixa Geral de Depósitos, com uma reforma de 18 mil Euros.

Orgulho tuso (o lado anal)

2004-11-26T06:23:00.000-08:00

O que vai ser da educação dos nossos jovens agora que está terminar o Serviço Militar Obrigatório? Ou "a tropa", como diria o jovem Telmo, ex-concorrente do Big Brother. Sem um sargentão à séria, peludo e patilhudo, que coça os tomates enquanto arrota o red fish que soube a caviar no refeitório do quartel, como é que os nossos belos efebos vão aprender as regras básicas de civilidade. Quem é que lhes vai ensinar a apreciar a beleza e subtileza da língua materna, "Foda-se, meus merdas, vocês, mancebos, não valem a ponta de um caralho, filhos da puta, toca já a bombar 100 flexões, minhas ratas flácidas". E quem lhes vais ensinar as virtudes de uma vida regrada, "Então, meus preguiçosos, só porque estiveram a arranhar desde as seis da matina até à uma da noite, a encher, a fazer a comida, a lavar as latrinas e a varrer não pensem que têm direito pregar olho. Vá lá, são 3 e meia da manhã, toca a levantar. Têm 5 minutos para fazer a cama, a barba, tomar banho e estarem vestidos". E o que dizer da obrigatória transmissão de valores como a verdade e a honestidade, "Ouve lá, meu cabrão, se te chibares sobre o panilas que andou a falar mal de mim, vais 3 fins-de-semana a casa e ainda te levo às putas". E quem lhes vais elucidar acerca do franco prazer de trocar opiniões com o nosso semelhante e cultivar princípios universais como a tolerância, "Grandecíssimo cabrão, por que é que tens as botas onde mestes as patas sujas de merda? Não me venhas dizer que foi só porque te obriguei a rastejar na lama durante 2 dias? E não respondas, mancebo. Aqui, só eu é que falo". E, claro, a quem caberá zelar pela educação sexual dos nossos jovens? "Então, ó Zeca, se quiseres ir a casa ver os papás, tens que fazer um servicinho. Não percebes? Então, baixa lá as calças, que já vais perceber. Já agora, sempre trouxeste a vaselina, como te ordenei?".

Orgulho Luso (o outro lado)

2004-11-25T10:20:00.000-08:00

No primeiro dia do julgamento do Caso Casa Pia, a confusão diante do Tribunal da Boa Hora era impressionante, como o puderam comprovar todos os portugueses que durante todo o dia sequer olharam para o televisor. Seja o que for que esteja a acontecer por esse mundo fora no dia 25.11.2004, Portugal não tem direito de saber.
Uma jornalista (mal) paga para fazer notícia (ou assunto?) onde ela(e) não há, dirige-se a um ansião e pergunta-lhe: "Sabe o que está a acontecer aqui?", ao que o velhote, escassos caninos e incisivos, responde: "Eu não! Mas vi aqui tanta polícia que vim ver o que se passava". Decidida a cumprir agora o dever até ali falhado (durante toda a carreira), decidiu INFORMAR o pobretanas: "É o julgamento da Casa Pia". Com uma expressão de alívio estampada nas rugas, replica o velhote: "Aaahhh... uma corja de mariconços que depois de tudo isto ainda há-de sair em liberdade!"
Se isto não fosse em directo, duvido que passasse!

Órgulhu luzitanu

2004-11-23T06:15:00.000-08:00

Onteim, aparechi na televiszão, carachas. Fuí despedirme du meu irmãu que foí para o Irac, ele é Gêeneerre e foi pra lá, ajudáre na pás. Tênhu muinto orgúlhu nêle e fuí darlhe muíta forsa. Emtãu, aparecheu a televiszão nu eroportu e intrevistarãme. Fói muinto bunitu. Diçelhes achim: "Extô muinto babádu. Êle vai faszer úma michão muinto ípurtante paró pais". Depôs, apruvêtei e perguntêlhes cuandu éra o próximu Bigue Brádar, a vêr se dáva pra ire.

Saudação

2004-11-23T01:54:00.000-08:00

"Melhoras para quem vive, gentis senhores, sede bem-vindos a estas paragens e que bons olhos vos vejam vivinhos e de boas cores, que é cousa que nos últimos tempos pouco ou nunca se vê".
- Cumprimento em voga durante o assolo da Peste Negra em Portugal -

Um Adeus Português

2004-11-12T11:37:00.000-08:00

Há mortes e mortes, há as de ir e não voltar, como esta...
Não mais haverá uma luta personificada num rosto bem disposto, descontraído, que apertou a mão a Yitzhac Rabin de sorriso solícito, voluntarioso. Não mais alguém ficará entrincheirado no seu quartel subsistindo a ataques tão frequentes como a qualquer outro sítio onde existissem palestinianos. Não mais haverá quem não precise de apelar à união dos ultrajados para que ela aconteça, cheia de uma esperança que agora morre... morre depois de Arafat porque é a última a morrer. Morre como muitos palestinianos morreram, ingloriamente, deixando escoar toda a garra do inconformismo por entre os dedos de uma mão cerrada de dor, de um peito aberto e sim, de um corpo decepado por uma bomba detonada pelo próprio. Porque o mundo não ouve de outra forma. Porque o mundo é cego.
Descanse em paz, ao lado direito de Deus, sabendo este muito bem porque não o traduzem do árabe Alá de cada vez que o seu nome é referido!

Uma vítima do massacre de Jenin, perpetrado pelo exército israelita. Tinha 9 anos.

Momento de Poesia Tuga

2004-11-04T01:18:00.000-08:00

"Os milagres acontecem
A horas incertas
E eu nunca estou em casa
Quando o carteiro passa"

"Deus é a nossa mulher-a-dias
Que nos dá prendas
Que deitamos fora
Como a vida
Porque achamos que não presta
(...)
(ou) Como a fé
Porque achamos que é pirosa".

É bonito!

Momento de Poesia Estrangeira

2004-11-04T01:12:00.000-08:00

"Em nenhum momento dos debates deverá nenhum dos candidatos mover-se da área previamente designada por trás dos respectivos podiums".
- Do acordado para os debates presidenciais dos E.U.A. -

Também!

Ser ou ser, sem quaisquer questões!

2004-11-03T06:04:00.000-08:00

Anda tudo com cara de caso, taciturnos, cabisbaixos, tristíssimo pelo resultado das eleições nos Estados Unidos. O Bush foi reeleito "Ai meu Deus, que desgraça, o mundo vai acabar, é o Armagedão, salve-nos o Espírito Santo, o homem é mau, é grunho, atrasado mental". Concordo... mas devo remeter-vos para essa bíblica "Parábola do prisioneiro prestes a ser sodomizado", isto é, escolher entre Kerry, Bush ou qualquer outro que por ali aparecesse é uma situação análoga à vivida pelo coitado do recluso que olha para os dois guineenses que estão prestes a enrabá-lo e escolhe o que tem a sarda mais pequena, o que sendo, em princípio, menos custoso, vai doer à mesma!
Para além disso, os americanos escolheram para presidente um rato de esgoto sarnento (o rato, claro), mas sabemos que aquela é uma população bruta, embrutecida, pacóvia, rambória, patega. Têm desculpa!
Por outro lado, que fizeram vocês depois de vos terem dado um presidente que não escolheram, ou quando vos vedam as portas do Castelo de São Jorge, património histórico que até no tempo do Salazar era de livre acesso? Ainda não vi ninguém a partir os torniquetes de entrada, apesar da repressão policial e outras medidas ditatoriais.
Façam alguma coisa ou calem-se para sempre. A vossa legitimidade a falar dos outros é a mesma do Portas, que gosta de levar no cú, a repreender o aborto por ser imoral.
Lá dizia o Almada com a sua justificável falta de humildade: "Exijo uma Pátria que me mereça"!
Fodam-se! Metem-me nojo! Cambada de cornos-mansos!

Il Monstro

2004-10-24T09:07:00.000-07:00

Olhando para o formato da cabeça do Santana Lopes, conclui-se que se a comunidade científica nunca tivesse inventado as pinças de ferro para ajudar aos partos difíceis, o homem não estaria por cá. E eu bem gostava de enfiar uma dúzia delas no cú do cabrão que teve a ideia!

Viagens

2004-10-01T03:20:00.000-07:00

Viajo por razões laborais. Faria-o se estas não existissem. Viajar é moda, é giro, cai bem numa conversa, alegra a casa com artefactos indígenas espalhados pelas paredes e eleva o estatuto social. Se o dissesse no café do bairro, seria o rei da minha rua! Se o apregoasse numa discoteca das docas ou da Costa da Caparica acabaria a noite a fumar cigarros numa pose Alain Delon com lençóis pela cintura (imagem a preto e branco e pêlos no peito apagados com Adobe Photoshop). Aprendi à força que a balela "aprende-se muito a viajar" aplica-se, por vezes, não no destino mas, por exemplo, num aeroporto onde somos obrigados a pernoitar. Como me aconteceu em Heathroww, no Terminal 4.
Como em todos os aeroportos pertencentes a um país onde grassa a hipocrisia e o puritanismo, estava eu confinado aos escassos metros quadrados destinados a esses animais desprezíveis e repletos de pústulas infectas que são os fumadores, quando reparei num par de botas de bico e pele de cascavel à minha frente. Elevei o olhar e vi também um boné de baseball com a inscrição "John Deer Trucks" ou coisa que o valha, um cigarro quase no caramelo entre dedos amarelos de unhacas negras na terminação destes. Vendo que eu o fixava, meteu conversa queixando-se do preço dos cigarros no Reino Unido e, com a sua característica pronúncia de povo que aprendeu a falar inglês enquanto mascavam pastilhas elástica: "My family grows tabacco in Virginia but i can't get them for free". O diálogo desenrolou-se por forma a que eu quase pensasse estar a ultrapassar o meu preconceito para com os americanos. O homem era mesmo porreiro! Mas depois apareceu um israelia, que ao fim de uma hora confessou ter sido "sniper", que preferia atingir palestinianos no pescoço porque demoravam mais a morrer do que se fosse na cabeça, o americano replica com o facto de ter assumido as mesmas funções em 1991, no Iraque, e "qual é a tua arma preferida?", "É a M16, muito certeira". Fui-me embora! E acabei a falar com uma bela alemã de 36 anos que vivia há sete em Nova Iorque. Tinha ali um estabelecimento, um namorado, uma vida que, mesmo que desejasse, não poderia voltar a ter na Alemanha, onde nem família nem amigos a esperam. Deslocou-se - como sempre o faz três vezes por ano, profissionalmente - a Londres e no regresso viu ser-lhe carimbado a vermelho "Entry Denied". Há três dias que não passava de uma sem abrigo.
Este é o mundo a que estamos entregues.

Valentina, vítima de bombardeamentos com urânio empobrecido sobre a Sérvia.

O Tibete é comunista?

2004-09-06T04:37:00.000-07:00

Atenção. O diálogo que se segue corresponde a uma situação factual e qualquer semelhança que nela se possa encontrar com a ficção será pura coincidência.

Dirijo-me ao stand do Partido Comunista da República Popular da China, onde é frequente a comercialização de artesanato e produtos gastronómicos típicos daquele país, e coloco uma questão de resposta simples - Sim ou Não.

- Boa tarde. Tem alguma coisa do Tibete?
- Se eu sei onde é o Tibete?
- Não, não. Só queria saber se tem algum produto típico do Tibete?
- Não, aqui só temos coisas da China.
- Sim, mas como o Tibete é umas das províncias anexadas pela China, pensei que poderia ter algo?
- Ah, não. Sabe, eu só estou aqui, mas não percebo muito disto.

O aborto de Paulo Portas

2004-08-30T11:34:00.000-07:00

São sobejamente conhecidos os traços de carácter e os critérios decisórios do nosso Ministro da Defesa e dos Assuntos do Mar (ao contrário das más línguas, concordo com a pertinência destas pastas nas mãos do dito, quer pelo seu profundo e fisionómico conhecimento marujal quer pela facilidade com que o Sr se consegue manter à tona de água enquanto afoga sem dó nem piedade os seus adversários). A frontalidade com que assume a sua sexualidade, a tranparência das suas contas bancárias, a compaixão com que faz dos inimigos de ontem aliados de hoje, a objectividade e o rigor do discurso político fazem dele um homem cuja coerência está acima de qualquer margem de suspeita. É por isso que condeno veementemente o coro de críticas que o rebanho de panilas avermelhados tece em relação à sua sensata decisão de manter afastado o freak show barco do aborto da virginal costa lusitana. Católico praticante – daqueles que acredita que a Virgem Maria resguardou Portugal da catástrofe do Prestige -, homem de família (claro, como ainda não se entregou a uma vida conjugal, dedica todo esse amor transbordante à mãe e aos sobrinhos), conservador convicto (sempre recusou a entrada na União Europeia…pelo menos, até chegar ao Governo), naturalmente, só podia tomar uma posição de força no que respeita a uma iniciativa folclórica de uns holandeses pervertidos e drogados, para quem o Mundo se devia resumir a um permanente Woodstock. Além do mais, o Dr Paulo Portas sabe perfeitamente, a expensas próprias, que encarna na pele o exemplo de que o aborto não é aconselhável em qualquer circunstância. A verdade é que, se a sua estimada progenitora tivesse recorrido a esta prática pecaminosa quando tomou conhecimento de que iria dar à luz uma criança com irreversíveis deficiências, hoje, o País teria ficado privado de um dos maiores estadistas do pós-Salazar. Ele é a prova viva de que um feto anómalo pode sobreviver e tornar-se num homem respeitado. Já pensaram no que poderia ter sucedido no planeta se as mães de Hitler, Estaline, Mussolini, Ceausescu, Pinochet ou dos Bushs pai e filho tivessem decidido abortar?

Justiça Divina

2004-08-20T02:58:00.000-07:00

Quem acredita na concepção judaica de uma entidade superior vingativa, irada e castigadora, esperava há muito que o senhor lá de cima tomasse uma posição de força e medidas drásticas em relação a um país cujo nome nem escrevo por recear invocar Belzebu, Astaroth e todas as legiões dos mais escuros e gélidos recantos do Inferno.
Para quem acredita em coisas mais simples, como sendo a Natureza quem rege tudo e todos, sabe que o desrespeito pela mesma não poderia passar impune!
Sejas benvindo, Charlie, cobre com o teu véu justiceiro o Estado que atribuíu a "vitória" ao Bush! Mesmo assim, eles não perceberão!

Factologia da olimpíada

2004-08-19T10:20:00.000-07:00

Facto n.º1: Ainda antes do início dos Jogos Olímpicos de Atenas 2004, sabia-se já que o controlo anti-doping seria quase tão opressivo e ditatorial como as operações stop da BT em Portugal.
Facto n.º2: As super-fucken-freako-weirdo-fantastico-espectaculares estrelas da NBA foram derrotadas pela equipa porto-riquenha por uma expressiva diferença de 19 pontos.
Facto n.º3: O nadador norte-americano que sempre mamou tudo quanto eram competições e já não deve ter lugar em casa para tanta taça foi derrotado por um sul-africano que, por acaso, até bateu um record.

Ele há coisas estranhas!

Matrículas Amarelas

2004-08-09T10:23:00.000-07:00

Quais aves de arribação, flamingos de tez salmão-sumido (falta de sol) e canto característico: "lá na francha ichto, lá na chuícha aquilo", chegaram, entupindo estradas secundárias, os emigras. O sotaque é o mesmo, as repreensões aos petizes idênticas "Jaqueline, viens ici, caralho!", mas demonstram que a Europa está em declínio. Os mais observadores convirão que, ao contrário dos anos 80, quando o Zé e a sua Maria traziam os filhos Jacques e Virginie montados em Mercedes S500, Citroen's CX Pallas (só o Cavaco e alguns latifundiários os tinham), Renaults topos de gama e BMW's que consumiam, do "bidonville" até "Bijeu", o equivalente ao valor de uma vivenda na Azinhaga do Ribatejo, hoje em dia vê-se um ou outro Renault Laguna e não digas que vais daqui. Serve isto para dizer que algumas pessoas, para viverem com a mesma qualidade de vida que em Portugal, aceitam estar numa mesa de café onde se pode escutar um casal com a seguinte conversa, em francês: "Olha lá, Stephanie, vai-me buscar um copo de água", "O quê, deves pensar que sou portuguesa! Vai tu!". Outro exemplo é o de uma amiga minha, muito atraente por sinal, que certo e ensolarado dia decidiu fazer umas compras, não sem que o empregado soltasse um belo piropo, indagando, de seguida, qual a sua nacionalidade. À informação dada, o menino respondeu: "Pensava que as portuguesas eram todas baixinhas com buço".

Simoneta Puta Luz Fressureira Afonso

2004-07-28T10:45:00.000-07:00

Simoneta é um nome exótico, faz-me lembrar Cicciolina, mais competente esta última, claro, por ter conseguido ser deputada, ao invés da Sr.ª Luz Afonso, que apenas conseguiu subir ao topo do Instituto Camões para agora descarregar as suas frustrações sexuais (muito próprias das ninfomaníacas, reconheça-se), despedindo todos os empregados com recibos verdes, o que já de si era uma ilegalidade (o Inst. Camões é do Estado, lembram-se?), que se sabe serem aqueles que mais trabalham, devido à insegurança inerente à situação e subsequente vontade de mostrar eficiência.
Ficarão, então, apenas aqueles que ali foram parar por artes de língua bem rodada sobre glandes administrativas e desenvoltura nos anéis vaginais, qual panpurismo à tuga!
Mais tarde, ciente de ter cumprido os objectivos do Governo (redução de custos), despedidos os coitados que ainda têm alguma competência (eu já necessitei dos serviços do Inst. Camões e, acreditem, os únicos competentes são os coitados dos estagiários e os mal-pagos), Simoneta será convidada por Santana Lopes, numa mesa do Gambrinus e depois de vários traços de branca, para um cargo governamental que ela desempenhará com a habitual eficiência, mas algum descontrolo do esfíncter.

"Deixem-me trabalhar", Cavaco Silva, durante um dos muitos comícios da 3ª ditadura a contar dos Felipes

2004-07-21T10:09:00.000-07:00

Não querendo maçar V. Exas com dificuldades criadas pelas entidades empregadoras que, a bem dizer, se têm generalizado desde que, também em Portugal, as empresas têm copiado a papel vegetal o sistema esclavagista norte-americano, vou ter que escrever sobre isto.
A empresa onde trabalho, um grupo editorial, decidiu atravancar/atrofiar/encravar a principal fonte de trabalho do jornalista de hoje em dia: a internet! Uma pequena password é necessária para aceder a qualquer sítio, mas isto obedece a manobras informáticas que provocam a sobrecarga nos computadores que, invariavelmente, "vão abaixo". Em média, isto acontece cinco vezes ao dia, sendo que, entre reiniciar o Mac, reescrever o texto que, entretanto, se perdeu por não ter sido salvo, e aceder novamente ao site, perde-se meia hora. Contas feitas, são duas horas e meia de tempo morto. Curiosamente, foi afixada ao mesmo tempo uma "circular" que garante que os trabalhadores são pouco produtivos! Pessoalmente, agrada-me, porque pensava inúmeras vezes no quão difícil era desempenhar esta função no tempo em que apenas haviam telexes e máquinas de escever, ou mesmo no tempo do Gutenberg. Agora já sei! Isto enriquece um homem! Tansos são os proprietários das fábricas de calçado do norte, que ainda não se lembraram de codificar as máquinas de coser, a fim de evitar o acesso abusivo.
Mais "bonita" ainda é uma nova medida que dita que os livros lançados por este grupo editorial (o maior de Portugal) deixarão de incluir na ficha técnica o nome dos autores, desde os textos à concepção gráfica passando pela revisão, para que figure sempre o nome da empresa. Isto foi contestado e a "circular" de resposta referia, a parágrafos tantos, que os seus autores já ganhavam DEMAIS, saiba-se, €600 por mês.
Assim, os empregados já fizeram seguir uma carta ao comité do NOBEL, dando conta do engano na atribuição do PRÉMIO NOBEL DE LITERATURA DE 1998 a JOSÉ SARAMAGO. Deveria ter sido à EDITORIAL CAMINHO!!!

O Regresso

2004-07-19T10:14:00.000-07:00

Estive de férias... Num sítio onde a vida corre muito devagar, onde os roubos são raros, violação uma palavra obsoleta, onde o mar não adquire tons cinzentos quando o céu está encoberto, onde o verde quase fere a vista, onde as pessoas se dirigem às ávores pelos nomes - "se quiser ir para os Biscoitos tem de ir em frente e virar à esquerda quando vir uma criptoméria" -, onde as assoalhadas das casas são pintadas de verde-alface, amarelo-canário, anil e laranja para que haja alegria em dias de chuva, onde o pão é doce, o povo também, onde as capelas são impérios, os meninos imperadores, as mulheres bonitas, a fruta tropical, o ar limpo e quente, os aromas intensos, a agricultura biológica e, logo, os sabores mais puros. Onde a rádio do carro vai passando notícias realmente interessantes, ou a aprovação da vinha da Madalena como património da Humanidade, ou a transmissão das festas do Divino Espírito Santo, ou de como os emigrantes de Leste não são prejudiciais e até contribuem para contrariar a desertificação. Ali, Portugal ainda o é! Ali, dá gosto ser português! Ali, ser português é ser Fraternal, Grande, Imenso, Bom, Puro, Sincero, Misterioso. Acredito que, há muitos séculos, ser português era ser portador de um dom, ter bondade e a capacidade de espalhá-la ao mundo. Hoje, acredito que seja preciso ser-se açoriano.
Depois, regressei e tive acesso às notícias do continente, onde a vinha do Pico pouco interessa, onde as violações ocorrem diariamente, onde se come merda, onde o vinho bom vai para o estrangeiro, onde não há fruta portuguesa à venda, onde, num prédio, ninguém se fala, a não ser de uns dos outros em cada apartamento, onde se prefere dar dinheiro a Cuba, Tunísia e Riviera Maia mexicana em vez de optar por turismo de habitação (por muito menos dinheiro) nas ilhas mais lindas do mundo, onde o Santana sobe a Primeiro Ministro, onde o Sampaio é um fantoche... Só me ocorre uma palavra: PUTAQUIÚSPARÍU!

Barroso - Sousa Uva - Santana Lopes - Ligações Perigosas

2004-07-13T12:40:00.000-07:00

Gritou-se "Ai Jesus" só porque o Sunday Times decidiu repescar o velhinho e mui gasto triângulo amoroso entre Durão Barroso, Margarida Sousa Uva e Santana Lopes - as posições das carruagens no "comboio" não são exactamente estas, pelo que convido os nossos cyberleitores a reinterpretarem o escaldante romance de acordo com os insuperáveis clássicos com Rocco Siegfredi, Tracy Lords e John Holmes. Até parecia que era tudo mentira, como se os 9 milhões e tal de portugueses - tenho 29 anos e já na minha quarta classe me lembro desta cifra populacional - não estivessem fartinhos de comentar, no sossego dos seus lares e em amena cavaqueira doméstica, os imponentes cornos - como se não tivessemos passados os últimos dois anos a chamar-lhe "cabrão de merda", "grandecíssimo cabrão" ou até "cabrãozão" - do novo presidente da Comissão Europeia.
Como parece que ninguém ajuizado se lembraria de questionar a veracidade dos factos narrados no jornal inglês, restam as críticas dos puristas, subitamente indignados com a mistura do trigo e do joio, que, segundo eles, confundiu a vida privada dos citados e os assuntos de estado. A essas escrupulosas almas lembro apenas que nas vésperas das eleições que o guindaram a primeiro-ministro, Durão Barroso não teve pejo em exibir a sua mulher, como garante de uma vida familiar imaculada e seráfica - que a senhora ia estragando, é certo, com a leitura de um célebre poema. Ou o que dizer das mil e uma aventuras do Casanova Santana Lopes, que sempre utilizou com mestria as revistas do coração para se promover na companhia de inúmeras meninas e senhoras de mui boas famílais - esqueçam aquela que entrou no Big Brother...bem...esqueçam o paleio das mui boas famílias.
Recordo ainda que o insuspeito Espesso, órgão oficial do PSD, publicou há algum tempo a notícia do divórcio de Emídio Rangel e de Margarida Marante, concedendo-lhe honras de primeira página, o que atesta bem que os critérios jornalísticos cá do burgo estão em perfeita consonância com aqueles que foram adoptados pelo jornal inglês. Por isso, não me parece que as vozes que se ergueram em protesto tenham muita margem de manobra para sustentar os seus pálidos argumentos. É que, se a hipocrisia nacional persistir, qualquer dia vamos ficar indignados com uma eventual notícia no El País a "desflorar" outra banalidade do género...como, por exemplo, a homosexualidade do ministro Paulo Portas.

BT, esses chulos que trabalham para os barões do putedo

2004-06-25T08:26:00.000-07:00

A Puta Portas, a Kenga Barroso e outras putéfias reles, arrepiantemente nojentas à custa de um aspecto que deixa adivinhar pústulas nos genitais mais usados, que foram outrora ânus prometedores, embora já pululassem de hemorroidal infecto, têm ao seu serviço uns cães de fila de boina e coletes fluorescentes a fim de encher os cofres do Estado. Em vez de açaimados, passeiam livremente as suas pernas arqueadas à beira das estradas, como qualquer boa vacarrona, se bem que más neste caso, de falos rosa fluorescente em punho mandando parar coitados que, dali para a frente, terão sobre os ombros a árdua tarefa de equilibrar o Défice!
Estão equipados de novo: Audi's A4, A6, A8 (sim A8 !!), VW's Golf, Renault's Laguna, Subaru's Impreza WRX, Skoda's Octavia (carrinhas c/ 2 ocupantes, cadeirinha de bébe atrás e autocolante de "Bebé a Bordo. Não é tudo: Opel Astra (8 viaturas) Toyota's Corolla, Avensis, BMW, Audi, Nissan Almera e Primera. É um investimento gigantesco que estará pago, pelos cálculos das receitas, em Janeiro próximo. Lucros destes, nem a PT consegue! E não me venham com merdas, que é bem-feito, que a malta bebe que se farta. A principal causa de acidentes em Portugal advém precisamente daqueles condutores que, enquanto sopramos no balão, passam nos seus Saxo's Cup e Honda's CRX pela mesma brigada, de escape roncando ao som de, em média, mais 50 cavalos de potência.
Enquanto isso, há outra pessoa que, numa outra auto-estrada, morre num acidente devido à má visão causada pelas cataratas que têm uma fila de espera de cerca de três anos para serem retiradas num hospital público, e que tentou esconder da sua entidade empregadora para que esta não o enviasse de baixa e, três meses depois, para o olho da rua.
Está contudo provado que o senhor lá de cima não dorme, sabendo-o bem demais, por exemplo, a Leonor Beleza, que alguns anos depois de ter condenado à morte por contágio de HIV inúmeros hemofílicos, vê Mephisto bater-lhe à porta expondo podres tão vulgares como os presentes nas classes mais baixas portuguesas, com a óbvia diferença destes últimos precisarem de traficar droga para sobreviver, e acho bem que o façam! O filho da Leonor, porém, só o faz por ser Filho da Puta.

Verão promete

2004-06-23T01:39:00.000-07:00

O dia amanheceu como desde há três dias atrás, cinzento e triste. Caía, quando saí de casa, o que no alentejo se chama a morreima, aquela chuvinha miúda que só molha ao fim de 10 minutos, ao longo dos quais é, contudo, enervante! Hoje, porém, soube bem. Porque a temperatura está alta e porque ocorreu-me que, se isto continua assim, será um Verão de crise para os incendiários. O Governo, autarquias, construtores e madeireiros, habituais compradores desta espécie de serviços, terão assim de abrir desde já uma conta poupança para pagar 65% dos €1500 por hectar habituais. Desemprego é desemprego!

Aquele assunto...

2004-06-14T01:31:00.000-07:00

No passado Sábado, aconteceu Aquilo! E assim um país como o nosso regressa a este eterno torpor que se nos apodera dos ossos desde há séculos, ganha forma de bola no estômago, incomodativa, e exterioriza-se pela suprema arte da maledicência. Marque-se no calendário: 12 de Junho de 2004, o dia em que se deu Aquilo, e um manto negro de decepção estendeu-se entre esta Nação e o Sol que costuma iluminar os espíritos e dar alguma alegria, pelo menos até ao início da época de incêndios.
Que se fodam os intelectuais do anti-futebol e de como este é um espectáculo decadente e próprio das classes menos esclarecidas e iluminadas pela capacidade de escrever, ler e comentar poesia. A nossa civilização está construída sobre os pilares da Grécia Antiga onde os heróis, que chegavam a inspirar a mitologia, eram os atletas. As Olimpíadas eram o palco de exposição de todas as vaidades e os vencedores eram mais endeusados que todos os presentes no Olimpo. A bandeira à janela também poderia ser prova de um patriotismo bacôco, mas não é! É todo um sentimento reprimido que qualquer português tem, a extrema necessidade de se orgulhar da sua nacionalidade sem, porém, achar que tenha motivos para isso. No Tempo do Outro Senhor orgulhávamo-nos das colónias. Depois do 25 de Abril, tivemos liberdade para dizer mal de nós próprios, dos nossos antepassados e de como fomos piores com os pretos que Pizarro e Cortêz para os aztecas. Assim, qualquer motivo é válido! Quem coloca bandeiras à janela e nos carros é o povo que, embora não saiba muito bem porque o faz, ostenta-a sem vergonha, ao contrário dos pulhas intelectualóides que só a erguerão no dia em que Portugal chegar à final d'Aquilo, sem se aperceberem que, até lá, não passaram de Velhos do Restelo.

A miopia do mister Mourinho

2004-05-17T16:35:00.000-07:00

Quando se aproxima um dos dias mais importantes para o futuro da nossa gloriosa nação, refiro-me obviamente à final da Liga dos Campeões – se dezenas de deputados irão baldar-se à discussão do modorrento Orçamento de Estado para estarem na Alemanha a apoiar o Efe Quê Pê, então, depreende-se que o debate pela posse do esférico com os “franciús” traga mais dividendos para o país do que qualquer medida ou iniciativa política -, vejo com apreensão que o principal responsável pelos destinos de Portugal sofra de deficiências visuais gravíssimas, que podem hipotecar o nosso capital de prestígio além-fronteiras. Não sei se Durão Barroso, a braços com profundas e irremediáveis crises internas, está a pensar contratar Mourinho para o Executivo ou se algum dos partidos que vão enviar comitivas, num dia útil de trabalho na Assembleia da República, para um jogo de futebol, pensam arregimentar o ainda treinador portista para liderar as suas listas de candidatos às eleições europeias. Não sei também se o corpo diplomático português tenciona substituir o, agora, desacreditado Jorge Ritto – personalidade que tão bem honrou o bom nome do nosso país e que também revela inquestionável talento a descobrir jovens promessas – pelo futuro técnico do Chelsea. O que sei é que se o Mourinho parece desempenhar um papel tão vital nas aspirações pátrias, então, o mister terá rapidamente de consultar um especialista e corrigir a densa miopia que está alastrar no seu organismo e faz perigar o brilhante futuro que tem pela frente. É que um homem como ele, para devolver a nação à sua glória de antanho, precisa de conservar as vistas largas. E com as dificuldades que tem sentido, ultimamente, em vislumbrar as coisas mais triviais, o caso está pedir a intervenção de um oftalmologista de renome internacional – um tal de Dr Didier Deschamps não seria uma escolha descabida - que lhe devolva uma visão dentro de parâmetros aceitáveis. É que o Sr terá mesmo de estar muito doente para, na análise brilhante que efectuou ao jogo – que apelidou de “farsa” - da final da Taça de Portugal, não se ter apercebido de que o Deco, o Maniche e o Nuno Valente só aguentaram os noventa minutos devido à muito boa vontade do árbitro e que o golo da sua equipa nasceu de uma falta muito duvidosa. É que se o homem vai mesmo tomar conta dos destinos deste país, a partir do dia 26, então, é melhor alguém arranjar-lhe umas lentes grossíssimas, a espirrar dioptrias. Talvez com o Hubble o mister tivesse visto melhor o que se passou no Jamor.

O Espesso

2004-05-17T03:48:00.000-07:00

Há, infelizmente, em Portugal um jornal de seu nome Espesso! Não é mas poderia ser, por razões óbvias! O Espesso é a alegria dos pontos verdes e centros de reciclagem de papel deste nosso país, o Espesso é a tábua de salvação (leia-se "tacho") dos filhos dos jornalistas da década de 70 que querem ser como os pais, o Espesso é poiso de ciganos, o Espesso é Espesso e nunca será expresso porque é semanal, morra o Espesso, morra, Pim!
Tenho, felizmente, uma amiga minha que tem este hábito estranho aos leitores do Espesso que é indignar-se! Então, e depois de largar €3 por uma pilha de papel, que já nem pelo "Caderno Emprego" vale, pois este só tem anúncios para Comercial da Copicanola ou sistemas de alarmes para hipermercados (e não me venham com a tanga de que isto está mal de oferta - o que é indiscutível - o problema é que empresas de nível não anunciam no Espesso), resolveu ela, dizia eu, passar os olhos pela entrevista à Dr.ª Manuela Franco. No fim da mesma estava escrito "Versão Integral na Edição On-Line"! Bem, menos mal, pensou a Maria João, lembrando-se imediatamente de todas as pessoas que não dispõem de meios para ter um PC em casa e não estão para ir a um ciber-café ler uma entrevista que, considerando o nível médio das composições do Espesso, não trazem nada de novo. Qual não é o espanto quando, acedendo então à dita versão, apresenta-se-lhe uma proposta do estilo: "larga aí €0,50 ó meu granda otário e é se queres!"
Perguntou então, mui respeitosamente, ao José António Saraiva (director da espelunca) o que vinha a ser aquilo, ao que o Ali Babá respondeu: "É normal". Olha, meu amigo: deixa lá os incompetentes dos teus jornalistas escreverem sobre de como o governo rouba aos portugueses, mas vai já fazendo as malas... para a PUTA QUE TE PARIU!

Os amigos do Sr Ferreira Fernandes

2004-05-11T11:41:00.000-07:00

O eminente jornalista Ferreira Fernandes brindou-nos, há uns tempos, na sua ex-revista com um manifesto racista de fazer inveja ao mais fanático apoiante do MAN - sim, esse, que agora está subtilmente disseminado nas facções mais radicais do PP, da Nova Democracia e do PSD. Apregoava o, agora, redactor-principal da Sábado que, caso a sua filha estivesse indecisa entre casar com um americano ou com um muçulmano, ficaria mais descansado se a escolha recaísse no primeiro. A superioridade dos "valores humanitários, cívicos e democráticos" dos norte-americanos foram o argumento invocado. Bom, andei uns tempos a remoer estas palavras, até que, finalmente, consegui compreender o seu verdadeiro alcance. Quando vi dois energúmenos do US ARMY a brincar às guerras e a sorrirem para as fotografias ao lado de uma pirâmide de corpos iraquianos nus. Foi, então, que percebi o que são os "valores humanitários, cívicos e democráticos" do Sr Ferreira Fernandes. Se eu fosse o jornalista, marcava já o casamento da filha. Podia ser num campo de prisioneiros de Fallujah.

In Memoriam

2004-05-04T03:03:00.000-07:00

Lembro-me perfeitamente da sua voz aguda que dizia, invariavelmente, "entra" de cada vez que eu chamava "D.ª Helena". Lembro-me de, então, percorrer a pequena calçada que, desde o portão à entrada da pequena casa, estava sempre ladeada de salsa, coentros, poejos, hortelã e alecrim. À esquerda, uma fila de capoeiras contra um muro caiado. Ao centro, projectando sombras imensas sobre um quintal que então me parecia imenso, uma frondosa oliveira, um damasqueiro altruísta e uma nespereira de dulcíssimos frutos. Os citrinos, que tantas avenidas alentejanas pintam de laranja, pequenos e azedos sóis contra o azul celeste que pinta o rodapé das casas, ficavam mais além. Foram muitas as vezes que eu ali entrei, retribuindo dúzias de ovos, galinhas, coelhos, uma açorda às vezes, uma sopa de tomate outras, com dinheiro que me dava a minha mãe. A desculpa era essa, talvez uma festa ao canito, que sempre assim se chamou até chamar-se Terry, que era também o nome do meu. Canito haveria de morrer, ainda novo, alguns anos mais tarde, poucos dias depois de ti Helena ter deixado, também ela, a Quinta da Graça, na Sobreda de Caparica, uma rua abaixo da minha, da qual ela própria fizera assim um pequeno Alentejo. Diz-se que de desgosto, e eu acredito. De desgosto falava também a velhota de cada vez que falava da sua "amiga". E era essa uma das verdadeiras razões pelas quais eu abria, sempre que podia, aquele portão anil. Também porque lhe queria dar dois beijinhos, também porque queria ouvir aquela voz de menina e a curtíssima gargalhada que dava no fim de tudo o que dizia. Sentados por baixo da oliveira, ela olhando as azeitonas caídas, eu olhando as suas trémulas mãos segurando a bengala, olhos lacrimejantes de cada vez que contava a história da "amiga", fazendo-o apenas porque eu lho pedia, lá ouvia eu o relato daquela tarde em Baleizão, de onde a ti Helena viera há alguns anos devido ao triste desfecho. Não vale a pena alongar-me, talvez referir apenas que o nome do GNR que disparou a rajada de metralhadora contra a "amiga" era Carrajola, e que a ti Helena transportou secretamente aos ombros, durante o resto dos seus dias, o peso de ter sentido Catarina Eufémia, a "amiga", morrer com a cabeça no seu regaço, grávida. Não é por isto que eu tenho saudades da ti Helena. Compreendo hoje que sinto a sua falta porque via nela a velhice menina que o meu povo tem. A candura, as mãos quentes e um coração do tamanho de um país. Cada um ama Portugal à sua maneira.
O novo Abril enoja-me! Porque está cheio de estatísticas e algarismos do que um país é desde então e relativiza tudo o que está para trás! Como se fosse possível que um período negro da história pudesse não ser nosso, um tempo em que, tal como hoje, os Carrajolas que por aí andam metralham mulheres e homens prenhes, de esperanças, por Portugal.
Pulhas!

A arte de desinformar

2004-05-03T01:10:00.000-07:00

O semanário "O Independente" é uma casa de putas! Abunda a permissividade, o deixa andar, género "Ó filha, se não lhe quiseres meter a camisa não metas, pega-lhe a sífilis! Para quem é, bacalhau basta"! A maior quenga delas todas, seguindo uma tradição deixada pela rameira Portas, é o hediondo, monstruoso, execrável, e mephisto Domingos Amaral, que à força de felações bem executadas ao editor (língua em movimentos circulares em volta da glande, nunca sugando e movimentando sem parar o prepúcio para cima e para baixo - aprendam senhoras -), vê os seus textos negligenciados. É que se são lidos por alguém acima, então não têm nada que intitular o "Expresso" de "saco plástico" no suplemento "indígena", quando, afinal, o vosso saco é de papel, tudo bem, mas de costuras reforçadas para o vómito! Com que então, minha cabra, a população mundial que vive na pobreza caíu para metade? É que para além de uma extrema falta de cultura ("Livro Negro do Capitalismo", Campo das Letras, 1998) ainda te baseias num relatório do Banco Mundial, um dos principais orgãos de lavagem cerebral mundial, ao serviço do Grupo Bielderberg? Isso é jornalismo? És um gajo confiante no teu profissionalismo? "É preciso acreditar que vamos no bom caminho. Antes isto que os soviets"? Meus amigos, isto quer mails para correio@oindependente.pt, cartas com antrax e atentados à bomba! É que o menino vai reproduzir-se e, com tanto tempo livre que a falta de documentação atesta, vai educar os filhos! F...-se! Parecem ratos!

Sabiam que o Saramago não inventou o voto em branco?

2004-04-23T06:55:00.000-07:00

Estava a meter a conversa em dia com um amigo de adolescência. Daqueles com quem quia discutia, em vésperas de PGA – sim sou desse tempo - , empurrado por uns valentes submarinos – bem mais económicos que aqueles que o Dr Portas comprou para poder entreter-se com todos os jovens com mais de 18 anos que viram na Marinha uma carreira promissora, como dizia o anúncio – sobre o voto em branco, a recusa de votar, de BI ou de número de contribuinte, como veículos de expressão da liberdade individual e de contestação da ordem instituída perfeitamente genuínos. Ele nunca concordou com o meu extremismo, mas, sob os auspícios do o álcool, acabávamos sempre por fazer as pazes e atirar as divergências para a próxima noite de copos, que deveria ocorrer...no dia seguinte. Até porque, na altura, estávamos em sintonia no essencial: ambos alimentávamos um ódio de morte à República cinzentona e tétrica do Cavaquistão – não tenho culpa, o professor sempre me lembrou aquele cangalheiro fuínha que aparecia nos livros do Lucky Luke. Entretanto, palavra puxa palavra e lá veio à baila à nova veia radical de José Saramago. O meu amigo, que é de esquerda e sempre devorou os livros do escritor, desata a desancar, sem dó nem piedade esquerdista, na lucidez do autor. “Então, o gajo, vem-nos falar de voto em branco e é candidato da CDU! Isto é normal? O gajo vive, cheio de royalties, descansado da vida em Lanzarote, alheado do que nós passamos no dia-a-dia e vem defender o voto em branco?” Pois é, amigo, mais uma vez, não concordei com todos os teus argumentos, mas, no cerne da questão, voltei a rever-me na tua revolta. De facto, não percebo como é que um indivíduo incita, com uma subtileza propositadamente tímida, ao voto em branco e é capaz, simultaneamente, de ser candidato às eleições europeias. Então, uma pessoa que critica violentamente um mecanismo institucional não se importa de se perfilhar como protagonista desse mesmo sistema? Era o mesmo que o padre Milícias falar de castidade nos seminários católicos que orienta e a seguir participar nas gravações do clássico porno português Fim-de-Semana Lusitano. Ainda gostava, um dia, de perceber por que razão indivíduos com o talento do Saramago permitem que o maior bem que usufruem, a sua liberdade, seja manietado por grilhões dogmáticos que os encarceram e vulgarizam. Sem as algemas ideológicas que o escravizam, o genial escritor não teria precisado de chegar à sua bonita e vetusta idade para perceber que o voto em branco – e até o direito de não votar, mas isso será motivo de conversa para outro post – não é apenas uma forma de criticar o poder, mas um legítimo veículo de exercício de liberdade. Claro que se isso tivesse acontecido, hoje, também não seria mais um político, como todos os outros, à espera de uma cadeira em Bruxelas.

O Sábio e as hordes viscosas da política

2004-04-22T01:01:00.000-07:00

"É regra invariável do poder que, às cabeças, o melhor será cortá-las antes que comecem a pensar, depois pode ser demasiado tarde". - José Saramago -

Quando eu descobri uma pequena grande pérola, desfolhando-a ávidamente perante os olhares fulminantes da empregada do café do King, que estava há duas horas para largar um ruidoso gás fruto dos pastéis de massa tenra da Av. de Roma sem que a minha presença o permitisse, ainda o Saramago vendia, se tanto, 3 mil exemplares por ano. Enternecia-me a forma como Blimunda se virava de costas para o companheiro e guardava um miolinho de pão para comer de manhã, antes que lhe visse as entranhas. Lacrimejava com as descrições da verdadeira odisseia que foi o transporte da gigantesca varanda do convento de Mafra, feita de inúmeras mortes pelo caminho, do recrutamento à força de mão de obra masculina a meio de magras refeições e outros pequenos pormenores que, por requererem uma sensibilidade fora do comum, escapam aos historiadores. Sei, por intermédio de pessoas que já sociabilizaram com o Homem, e que merecem toda a minha confiança e mais alguma ainda (esta é para ti, Marijuanita), que o Senhor é uma besta! Seja! Preferia ser o mais odioso ser humano e escrever como ele a ser "simpático", que sou, mas ser completamente inóquo para a humanidade! Não acredito, porém, que a pessoa caprichosa que Saramago exterioriza corresponda ao seu âmago, capaz este de transferir para o papel as mais belas ideias alguma vez lidas pelo mais ávido rato de biblioteca. Hoje, Saramago é comprado em hipermercados, fnacs, feiras do livro, manuseado ou não, muitas vezes tão levianamente que dá vontade de partir para a agressão física. Muitos há que o lêem para criticar, outros há que o criticam sem nunca terem virado uma página, o Homem é, hoje em dia, The Man They Love To Hate, olaré! Não quero saber, refiro o Homem e o Senhorem maiúsculas porque endeuso Saramago, coloco-o lá em cima, por cima dos outros todos, mesmo ao lado do Pessoa, do Agostinho da Silva, do Almada, e penso muitas vezes, como o penso em relação aos meus pais, com a lagriminha no canto do olho, que, com 81 anos, teremos de vê-lo, um dia, partir. Sendo ele de esquerda, "comunista, logo, malvado", como o próprio respondeu a uma entrevista, entrevejo que não seja um fervoroso quinto-imperialista, como não são todos os esquerdista demasiado agarrados a dogmas em nada diferentes aos da religião que desprezam! Pois tenho algo a dizer-lhe, Senhor: Vossa Mercê tem hoje em dia mais voz no mundo do que o Palhaço-Rico Durão, sendo que é precisamente nesta altura que, magistralmente como sempre, sugere ao mundo que, para que uma fraternidade global exista, é necessário acabar com essa gangrena a que se chama Política. Para quem não crê que uma nova ordem mundial, fundada no amor fraternal, partirá um dia de uma língua que é, ela própria, elemento fundamental da identidade dos portugueses ou "daqueles que falam o português", não se está a sair nada mal!
Por isso, jovens do meu Portugal, e depois então de todo o mundo, uni-vos, e votem em branco! Será o início de um novo mundo muito, mas muito melhor!

Abril é Devolução

2004-04-19T11:40:00.000-07:00

Abril é Evolução. Ao fim de dois anos no poder, a coligação PSD/PP tentou concretizar um dos seus maiores projectos: enterrar o maior símbolo moderno português da liberdade – a Revolução dos Cravos. Para isso, usurpou o serviço público de televisão para nos servir um spot publicitário insípido, durante o qual os espectadores são bombardeados com inclementes toneladas de estupidez de um jovem imberbe, igual àqueles que costumam desfilar na 24 de Julho e nas Docas com as calças de gangas pelos tornozelos e sapatos Wella apaneleirados - , que nos tenta convencer, com com o seu QI de 7,5, que Abril é cool, é fixe, é baril, em suma, que Abril é Evolução. Concomitantemente, o Governo achou por bem também desbaratar o nosso dinheiro despejando na via pública uns arremedos de cartazes que não passam placas rectangulares brancas, com um cravo multicolorido - com certeza inspirado naquelas festas primaveris “cheias de alegria e cor e gente bonita, sei lá”, da Casa do Castelo, e do T-Club, onde Paulo Portas, Arnaut, Morais Sarmento e Santana Lopes fazem as suas pós-graduações em Ciências Políticas – em que tentam estabelecer um nexo causal entre o mês de Abril e a palavra “Evolução”. E, na tentativa de que a moda pegue – e pega, mas é só na Quinta da Marinha, em Cascais, na Avenida de Roma, na Guerra Junqueiro, etc - , enviaram para as ruas alguns daqueles rapazes imberbes, agora acompanhados por meninas que gostavam de ser a Joana da novela “Morangos com Açúcar” e cujo exercício intelectual mais elevado a que estão habituadas é fazer piadas com a tecla 3 do telemóvel. Como se está mesmo a ver, vai ser fácil a esta nova mocidade portuguesa convencer-nos da irredutibilidade dos seus argumentos.
Pela minha parte, já sei o que vou fazer. Junto uns trocos e mando erigir em frente da Assembleia da República um cartaz com um cravo bem vermelho, de ferir os olhos, e aproveito a onda de deixar cair o R da revolução para colocar um D de Devolução. E tomo de assalto a RTP, como fez um tal de Manuel Subtil, e diligencio para que seja colocado no ar um anúncio com um jovem pai desempregado, que tenha sido despedido por uma das Bombardiers, a repetir durante meia hora (período de tempo equivalente àquele a que é consagrado o lixo noticioso que nos vendem como serviço público): Abril é Devolução. A Devolução deste Governo medíocre, que conseguiu, em apenas dois anos, ultrapassar o prazo de validade. Será assim que vou celebrar os 30 anos do 25 de Abril. Alguém alinha nesta Devolução?

Das profissões

2004-04-16T07:46:00.000-07:00

Trabalho é trabalho! Como tal, por mais que o amemos, há sempre uma ou outra estopada de chamar o primo que "beim lá da shuícha", o Gregório!
Serve este intróito para dar a conhecer um facto que, vá-se lá saber porquê, é notícia! O mui cristão-novo-judaico-talmudiano BES e a Canon Copicanola desafiaram figuras públicas a criar "Impressões Reveladoras", isto é, oferecem uma máquina a cada "ilustre" para que este tire fotos subordinadas ao tema "como eu vejo o mundo", que serão publicadas num livro cujas vendas reverterão a favor da Associação Novo Futuro. Até aqui, nada de novo, incluíndo a parte em que esta associação pop-chunga como outras organizações pop-chungas como a Abraço usarão as receitas para comprar quadros caríssimos para o "hall" de entrada da casa da presidente (que ninguém viu mais gorda). Novidade constitui a cara de felicidade do Miguel Sousa Tavares, coitado, que com os míseros vários ordenados que ganha mais os direitos sobre cada exemplar do "Equador" vendido (por acaso, "best-seller" durante várias semanas), nunca teria dinheiro para comprar uma máquina fotográfica igual ou melhor do que a que tem agora em mãos.
Indagnação, contudo, causa o facto de, entre as "personalidades", encontrar-se um ode à fealdade, magérrima, com cara de puro-sangue lusitano que nunca na vida vencerá um concurso na Golegã porque um cérebro do tamanho de uma fava guisada não o permite demonstrar as habilidades perante os vários bois que já lidou na vida. Já estou a ver as fotos de "como eu vejo o mundo" da Bárbara Elias: pochetes e sapatos!
A branca é terrível!

Não sei se serei retrógrado...

2004-04-15T06:53:00.000-07:00

... mas afigura-se-me bastante duvidável o conceito de estética actual. Aliás, a próxima vez que me disserem que o Fiat 127, a 4L, o Opel Corsa antigo (com traseira), o Manta, o Ford Capri, ou mesmo os malveirões Toyota Celica e Opel Tigra são feios...
... vou-me rir que nem um doido!!!

Dissertação Pós-Pascoal

2004-04-12T01:23:00.000-07:00

Ontem, imbuído do espírito resultante de todo o simbolismo adstricto ao domingo de Páscoa, e depois de todos os acontecimentos noticiados na TV durante o fim-de-semana prolongado, fez-se luz na minha alma enegrecida e cheguei a uma conclusão que, reconheço, já deveria ter ocorrido desde que aquilo começou: os americanos vão levar um arraial de porrada tão grande no Iraque, que o Vietname vai parecer o jardim-escola. "Grão a grão enche a galinha o papo", exclamam os Iraquianos a cada singelo ataque aos grupos de soldadinhos pré-púberes porto-riquenhos e mexicanos que, ou se alistam nos "marines" ou são repatriados como desprezíveis "mano negras" dos quais não passam para os ku-klux-klanianos adeptos da pureza anglo-saxónica (que merda de raça é essa?). Depois, quando largos milhares de famílias americanas estiverem destroçadas e desmembradas, dirão, como bons carneiros que são, que a culpa é desses "arab bastards", que nunca pediram para que eles os invadissem, e nunca dos governantes que para lá os mandaram sem que ninguém lhes pedisse.
Perante tal titânica tareia, apenas me ocorre exclamar: Deus é grande e não dorme! Alá, pelos vistos, também!

Sexo explícito

2004-04-11T17:02:00.000-07:00

Depois de Marcelo Rebelo de Sousa perorar durante 15 minutos, no Jornal Nacional, sobre política nacional, internacional e transnacional, economia nacional, internacional e galáctica, física clássica, relativista e quântica, inteligência artificial, robótica e clonagem:

- Oohh, Professor, tenho uma surpresa para si...
- Aahh, Júlio, não é preciso!
- Aahh, não, Professor, faço questão...
- Não, não, Júlio, ora essa.
- Por favor, Professor, faço questão de lhe dar...
- Aahh, que maravilha, Júlio.
- Oohh, de nada, professor, é um prazer.

É assim, todos os domingos, no horário nobre da TVI. E sem bolinha no canto superior direito do ecrã...

Novilíngua, segundo Orwell

2004-04-06T08:20:00.000-07:00

Segundo o amigo George, no ano de 1984 a língua oficial da Oceânia seria a Novilíngua, demasiado simplista e pensada de forma a permitir que, em poucos anos, o inglês se tornasse incompreensível, facilitando a estupidificação das classes mais baixas. Pois bem, a novilíngua de 2004 inventou o termo "terrorista", cujo emprego foi tão generalizado que, à escuta numa qualquer pastelaria de Campo de Ourique é possível ouvir entre duas septuagenárias: "Então o seu neto, está bonzinho?", "Ai, Dona Pancrácia, nem me diga! Está um terrorista que só visto!"
Pois bem, temos novidades: O TERRORISMO NÃO EXISTE!
Existem, isso sim, grupos de pessoas descontentes com situações que partem, invariavelmente, de decisões, acordos, uniões, tratados ou simplesmente caprichos de entidades, governos ou organizações que se aproveitam da obsolescência dos conceitos "fascismo" e "comunismo" para fazerem o que nem Estaline e Hitler, fechados numa sala de reuniões durante uma semana, conseguiriam projectar!
O problema já nem é o peso de consciência que nos assoma quando estamos a comer um bife, ou seja, saber que teve que morrer uma vaca para que seja possível saborear aquele naco na pedra. Mediante o modelo económico actual, implantado pelo senhor Samuelson, judeu que escapou ao holocausto e arranjou a melhor forma de se vingar, e habilmente levado a cabo pela americanada, arrastando todo um planeta com ela, para que tenhamos dinheiro suficiente para €10 de carne é necessário que morram três crianças em África, na Ásia ou América do Sul. Não somos nós, contudo, que temos que nos sentir culpados. São ELES. Quem destroçou o WTC destruíu um símbolo desse mesmo sistema e, ao fazê-lo, desejou que as vítimas sacrificadas pudessem, a longo prazo, salvar outras. O mesmo número de mortos do WTC, de Madrid ou da embaixada americana em Dar es-Salam ocorre diariamente em países paupérrimos, com a diferença substancial que morrer de fome é mais agonizante que por um atentado bombista. Na faixa de Gaza, apenas se leva a cabo o que os portugueses, vendo-se invadidos por Espanha, não teriam TOMATES para fazer!
A quem ainda se considere minimamente inteligente aconselho: hoje à noite, em vez de olhar para a bicha da Malata a fazer perguntas ridículas a um contra todos, o que no meu tempo queria dizer outra coisa, sentem-se numa cadeira de baloiço e mastiguem esta ideia: ANTES DE CONDENAR MUÇULMANOS, BASCOS, ABU SAIAFS, OU SEJA QUEM FOR, ATAQUEM QUEM OS LEVOU A TOMAR ACÇÕES TÃO RADICAIS. O DESESPERO LEVA A ACTOS IMPENSÁVEIS E, SE NÃO O COMPREENDEMOS, ENTÃO NÃO PASSAMOS DE ANIMAIS NÃO PENSANTES! CARNEIROS! A RESOLUÇÃO DOS PROBLEMAS PASSA POR CORTAR O MAL PELA RAÍZ. É isso que aqueles rapazolas com explosivos à cintura tentam fazer!
E juro-vos, pelo que me é mais sagrado (e garanto-vos que não é Alá), que era a primeira coisa que eu fazia à queda do primeiro edifício histórico de Lisboa, caso Portugal fosse vítima de um bombardeamento norte-americano. E se acham que isso não é possível, vejam quantos sérvios pensaram o mesmo, convictos que não pagariam pelos actos de um ditador. É que tendo um Durão e um Portas, não podemos saber que Milosevich nos pode calhar de seguida!

Sem querer generalizar, a malta da cidade é LABREGA!

2004-03-29T00:48:00.000-08:00

Doa-vos o que doer, lá na Margem Sul a qualidade de vida é, de longe, melhor! Queres cultura, jovem? Vai ao melhor festival de teatro do país, em Almada! Queres natureza? Repara bem na diferença de paisagem assim que passas a 25 de Abril ou a Vasco da Gama! Queres curtir à noite? Apanha o barco e vais ver que te pões no Bairro muito mais depressa do que se tentares estacionar o Smart! Aaaaahhhhh, achas que é mau por causa dos engarrafamentos da ponte? Isso não parece preocupar-te quando, debaixo de 30 graus, desidratas-te a ti e à criança no banco de trás para chegares, três horas depois, ao Portinho da Arrábida ou à cabana do Pescador!
Do lado de lá somos orgulhosamente campónios (o que pressupõe pedir um raminho de coentros - para as migas - à vizinha e nem saber ao que sabem aqueles da Iglo), descendentes de alentejanos, amantes da paz e do sossego e, logo, muito mais autênticos! Se não o fôssemos, seríamos iguais àquelas pessoas que moram na Amadora, Queluz e Massamá (utilizadores do IC19) e ainda falam do "Inferno da Ponte"!
Na Margem Sul não trancamos o carro, estendemos a roupa na rua, no lote de terreno vazio em frente à horta sobre a qual temos plenos poderes concedidos pelo vizinho para tirar todas as couves/feijão verde/salsa/favas para acompanhar com os enchidos que vêm diariamente de pequenos produtores do Alentejo e pão proveniente do Cercal e temos uma maneira de identificar um lisboeta que se rendeu aos encantos da BOA vida e decidiu comprar um andar na Charneca da Caparica: É o único do prédio que não dá os bons dias!
Na Margem Sul chamamos aos lisboetas os Labregos da Cidade, sendo que labrego quer dizer pacóvio, provinciano, isto é, aquilo que os lisboetas querem dizer quando chamam a outros "malveiros" (da Malveira da Serra), saloios (Sintra, Mafra, Bombarral, etc). Parece um contracenso mas não é, caros amigos! A não ser que o conceito de cultura varie muito! A mim não me interessa conhecer toda a obra de Brecht ou ter visto todos os espectáculos do La Fura dels Baus ou 32 encenações de "Um Eléctrico Chamado Desejo" do Samuel se nos dirigirmos a um plátano, álamo, cedro, cipreste, carvalho, azinheira ou tília como "aquela árvore". O lisboeta, salvo raras excepções, não consegue distinguir uma mimosa duma acácia. Quando vai a um bar na praia da Costa de Caparica, desconhecendo que se encontra em plena Paisagem Protegida da Arriba Fóssil, vê uma raposa e exclama: "quem abandonou este cãozinho"?
O máximo expoente desta vergonhosa falta de cultura está no novo cartaz publicitário da Nova Rede (actual Millenium), um banco ladrão como todos os outros, mas com uma grande cambada de RAMBÓRIOS à frente do departamento de publicidade. Tentando representar o conto da Formiga e da Cigarra, estes LABRÔNCIOS conseguiram o feito de colocar um GAFANHOTO (Tropidacris Collaris) no lugar da CIGARRA (Homoptera Tettigades)! Calculo que isto tenha passado por uma quantidade enorme de pessoas entre directores, acessores, assistentes e nenhum deles vê, sequer, o BBC Vida Selvagem.
Em 2003, pediram aos putos de muitas escolas dos EUA que desenhassem uma galinha. Eles fizeram-no, mas tal qual se vende no talho, ou no KFC. Devem pensar, meus LABREGOS DA CIDADE, que estão muito longe disso!

Tal e qual, heim?

Das ciências imprecisas

2004-03-25T01:27:00.000-08:00

Assim como um arqueologista diz à boca cheia que as antas e os dólmens eram usados como túmulos, só porque encontraram lá um corpo (provavelmente um mendigo do Sec. XV que encontrou ali abrigo numa noite gelada), outras ciências há que nem essa denominação mereciam. Imagina-se, assim, que ao descobrir-se as ruínas de uma catedral aquando das fundações de um novo edifício habitacional no Século XXXIV, ao depararem-se com as pedras tumulares do adro central, exclamarão os arqueólogos em uníssono: "eles faziam isto para enterrar mortos"! Pois é, poderia também curar acerca de um doente mental que sofria de graves desvios sexuais, de seu nome Freud, mas que não deixou por isso de dar origem a uma nova profissão, algo chupista, com pessoas que deitam outras pessoas em divãs, obrigam-nos a confessar o inconfessável das suas vidas privadas e usam essas declarações para alegrar jantares com amigos. A psicologia amigos, é tão falível quanto o calçado "hecho en España".
Tudo isto para dizer que os meus filhos terão, no decorrer da sua educação, dois dias importantíssimos:
Aos 5 anos, quando revelarei que o Pai Natal não existe, e aos 15 anos, quando os porei ao corrente do facto de o Instituto de Meteorologia e Geofísica existir mas não servir para rigorosamente NADA!
O Almanaque Borda D'Água, elaborado meio ano antes do início do período que compreende, é muito, mas muito mais fiável!

"Não podemos ceder ao terrorismo"

2004-03-21T10:31:00.000-08:00

"Não podemos ceder ao terrorismo. Negociar com Bin Laden é dar a vitória aos fundamentalistas"

Durão Barroso
Paulo Portas
Luís Delgado
Nuno Rogeiro

"Não podemos ceder ao terrorismo. Negociar com George Bush é dar a vitória aos fundamentalistas"

Juanito

Mordo-te todo, pá!

2004-03-19T02:03:00.000-08:00

A TVI noticiou hoje que "braço direito de Bin Laden pode estar encurralado".
Mesmo que me cortassem um braço, estando eu em frente ao Bush, enchia-lhe a boca de pontapés, e não sou da Al Qaeda!

Companhia de Teatro Itinerante de São Bento apresenta...

2004-03-19T01:33:00.000-08:00

...um fabuloso debate televisivo!
Foi ontem, aos 18 dias que antecedem o solstício da Primavera do Anno Domini de 2004, que o nosso Exm.º Primeiro Ministro se apresentou, com milhares de maneirismos de algibeira, no seu próprio canal de televisão!
Escolhi uma passagem que considero de uma beleza extrema. Poética, até:
"O terrorismo é uma forma de nazismo" é bonito! É claro que uma invasão do Iraque sem autorização das Nações Unidas é pura democracia! Quando, num concurso televisivo qualquer, apresentado por um Malato qualquer, saír uma pergunta do estilo. "Que acto acelerou o início da Segunda Grande Guerra?", a resposta terá de ser, se quisermos ser coerentes, "A democrática decisão do Dr. Hitler em querer anexar a Polónia". É que não havendo petróleo para os lados de Varsóvia, servem uns judeus! O fogo é fonte de energia, toda a gente sabe! O combustível usado, esse, pouco importa!

E a culpa será vossa!

2004-03-16T01:30:00.000-08:00

Para arredondar as contas, digamos que Portugal anda, há cerca de 100 anos, em sentido contrário, tipo septuagenário na A1. Durante a 2ª G. G., ainda estava vivo um senhor de voz efeminada, pobre porte e parcas qualidades humanas, decidido a não deixar que o país fosse sequer conhecido. Secretamente, contudo, aviava de volfrâmio e conservas a Alemanha hitleriana, recebendo de recompensa algum ouro proveniente de dentinho de judeu, negando as suas próprias origens espelhadas por um enorme e semita apêndice nasal e uma queda natural para a economia parasitária. O dinheiro proveniente do Plano Marshall, que voltou a reerguer a Europa e colocou a Grã-Bretanha, França e outros que tais nas condições que hoje possuem... nem vê-lo! Conclusão: Quando deveríamos ter erguido a cabeça do buraco, dar um ar da nossa graça, acenar ao mundo, fascistas haviam que o não permitiram. Hoje, sabendo nós que o terrorismo é pior que cucarachas asiáticas (é impossível acabar-se com ele, portanto), quando nos deveríamos ter recolhido na conchita (homenagem a três ou quatro Conchitas madrileñas mortas), fascistas há que convidam dois oxiúros cobertos da merda que fazem e espalham pelo mundo para um encontro nas nossas limpas, puras e incosporcadas ilhas dos Açores (exceptuando uma ou outra ala radical pró-EUA impressionada pelo preço das Levi's 501 a preço da uva mijona contrabandeadas nas Lages, os palhaços), para mostrar ao mundo inteiro que SIM, NÓS OS PORTUGUESES APOIAMOS E AJUDÁMOS À MATANÇA, OBRIGADO PELA VOSSA ATENÇÃO, PODEM VOLTAR PARA A MESA E CONTINUAR A COMER O CUSCUS COM AS MÃOS!
Assim, no decorrer deste Verão, com o Euro 2004 (demasiado óbvio, porém), o festival Super Bock Super Rock (durante o qual o dia de concertos mais concorridos calha a 11), e um comboio da Fertagus a passar por baixo da ponte sobre o Tejo (matam-se passageiros, condutores no tabuleiro e, com sorte e alguma precisão na detonação, ainda se manda a 25 de Abril abaixo), quando vocês que colocaram a cruz na coligação PSD/PP observarem pela televisão o próprio filho a correr ainda em chamas, uma cabeça num qualquer passeio ou uma pernoca na extremidade da qual reconhecem os ténis pelos quais tiveram que dar €100 no Campera e comer salsichas o resto da semana só para o puto fazer boa figura na escola, agradeçam em uníssono:
OBRIGADO, DURÃO!
Assim como assim, é menos uma boca lá em casa, onde a situação, graças à mesma personagem, já estava preta retinta!
Cá para nós, os políticos são, como sabemos, escória! O que os iliba de muito! Enfim, não é para todos!
A vós, porém, que votaram nas ascaris lumbricoides que lá estão, acuso:
A CULPA SERÁ VOSSA! E agora durmam de consciência tranquila!

Lombrigas (ascaris lumbricoides)
envoltas em lixo fecal
extraídas de um cólon adulto
Falta retirá-las de Portugal!

Em defesa de Manuela Moura Guedes

2004-03-15T11:32:00.000-08:00

Alguém reparou que o administrador da agência LUSA, o sr Luís Delgado, afirmou, meses a fio, serem inegáveis as provas de que existiam armas de destruição em massa no Iraque? Alguém reparou que o sr Luís Delgado disse, na ressaca, dos atentados de Madrid, que era inequívoca a mão criminosa da ETA neste triste acontecimento? Alguém reparou que sr Luís Delgado justificou a sua opinião com o argumento de que Al-Qaeda não tinha meios estratégicos e técnicos para actuar na capital espanhola? Alguém reparou que o director de Informação da SIC Notícias, o sr Ricardo Costa, enquanto enviado especial na capital espanhola para fazer a cobertura das eleições no país vizinho, cuspiu, estupidamente orgulhoso, a seguinte declaração terrorista: "A melhor forma dos espanhóis reagirem é, sem dúvida, comparecerem nas urnas"? Alguém reparou que, apesar da sua infinita estupidez, os portugueses, na sua igualmente infinita capacidade intuitiva, preferem os serviços de informação da TVI ? É que, disparate por disparate, a cavidade bocal generosa da sra Manuela Moura Guedes sempre diverte muito mais o pagode. As mulheres, frustradas e insatisfeitas pelo seu quotidiano medíocre, aproveitam para zurzir a torto e a direito nas medidas e no penteado da pivot. Os homens, fartos das respectivas mulheres, concordam, em mecânicos acenos de cabeça, com as ladainhas domésticas, enquanto imaginam as horas de prazer que a boca da dita senhora lhes poderia proporcionar.

Hoje sonhei...

2004-03-15T01:07:00.000-08:00

...que estava a fazer kalkitos!

Eficiência policial

2004-03-13T12:06:00.000-08:00

Um polícia espanhol achou por bem cravejar quatro balas no corpo de um padeiro, após uma acesa discussão. Terá sido por causa da qualidade do pão confeccionado? Foi a subida de preços a despoletar este acesso de raiva do representante da lei? Andaria o padeiro a dormir com a mulher do polícia? - já ouvi muitas amigas minhas a dizerem que foi o padeiro a fazer-lhes os filhos e não os respectivos cônjuges. Não, apesar da verosimilhança das hipóteses, o que motivou os disparos do agente de autoridade foi o facto do padeiro se recusar a colocar na sua loja um lenço preto em sinal de protesto contra o terrorismo.

José Maria Pinóquio Aznar

2004-03-13T12:02:00.000-08:00

Por que será que o príncipe Felipe, a sua noiva, Letizia Ortiz, o primeiro ministro português, Durão Barroso, a ministra dos Negócios Estrangeiros portuguesa, Teresa Patrício Gouveia, assim como os milhões de espanhóis que saíram à rua para condenar o terrorismo e, a toque de caixa de José Maria Aznar, acusar implicitamente a ETA, não compareceram um dia depois na manifestação, em frente da sede do Partido Popular, para exigir a verdade dos factos ao Governo espanhol? Será que nenhuma destas pessoas estranhou que o primeiro-ministro espanhol tivesse apontado peremptoriamente o dedo à ETA poucos minutos volvidos sobre os atentados? Nesse caso, José Maria Aznar deveria possuir capacidades psíquicas que lhe permitissem vislumbrar a autoria dos ataques ainda antes de estarem em curso as investigações periciais? - aceitava de ânimo leve esta tese não fosse o facto de Aznar ter previsto que existiam armas de destruição massiva no Iraque. Como parece que a vidência não é um dos dons do político espanhol - na verdade, não me ocorre que tenho algum dom -, julgo pouco avisado, e de uma ingenuidade infantil, acreditar nas palavras de um estadista com tão pouca pontaria - excepção feita aos massacres iraquianos de que é co-responsável a par de Bush e Blair - não será, de todo, razoável.
Faz-me, então, espécie que os futuros reis do país vizinho sejam tão angelicamente crentes - que beijem os pés de uma Virgem Maria, como aconteceu recentemente, ainda vá, agora que lambam as botas de Aznar, já me parece um pouco excessivo. Pronto, é verdade que o jovem casal anda mais ocupado com os preparativos da boda real e, se calhar, o entusiasmo pré-nupcial acaba por estragar um pouco o seu sentido crítico. Mais grave se me afigura a ingenuidade do primeiro-ministro português. É que, ao que se sabe, Durão Barroso possui um casamento sólido - Santana Lopes já não deixa a mãe de família Margarida Sousa Uva em sobressalto-, não pretende subir novamente ao altar e, como tal, não tem a desculpa de estar com a cabeça nas nuvens. E o mesmo é válido para Teresa Patrício Gouveia, pois o único e eterno noivado que a preocupa é como conseguir enamorar-se com os assuntos pendentes na pasta dos Negócios Estrangeiros - de facto, a sua relação com o ministério com o qual contraiu compromisso vai de mal a pior, arriscando-se a ser um daqueles namoros sem fim e sem desfecho possível.
Já os milhões de espanhóis que acreditaram piamente em Aznar não causam grande surpresa, pois se ainda acreditam em contos de fadas, como no casamento real de Felipe e Letizia - será que também acreditam no Pai Natal? se isso for verdade tenho um amigo que gosta de pôr em prática a célebre anedota do bacano de barbas - então, também vão achar que Aznar tem dito a verdade. Felizmente, houve muitos milhares de espanhóis que não acreditaram no Pai Natal, nem na carochinha, nem em José Maria Pinóquio Aznar e exigiram respostas diante do quartel-general do PP. Infelizmente, são sempre os mesmos. É que os outros estão mais preocupados em saber como será o vestido de noiva de Letizia.

Contenção nesses sentimentos, meus senhores!

2004-03-12T09:50:00.000-08:00

Considero O Público o melhor diário português! É por isso que estou indignado com a escolha de palavras da capa de hoje, na ressaca dos atentados em Madrid. MASSACRE? Alguém está com vontade de ser amarrado a um poste no centro de um campo de refugiados hutus no Ruanda aquando de uma visita de cortesia dos tutsis? É só consultar um dicionário de sinónimos, meus amigos! Menos sensacionalismo, que é o mesmo que estar a pedir ao Paulo Portas para ser menos demagogo. Um pouco mais abaixo está a frase: "Também somos todos espanhóis". Pois bem, em nome de duas dinastias de Portugal e de muito mais que duzentas vítimas que deram a vida pela independência deste país estava quase a tomar a decisão radical de passar a comprar o DN, até que, na página 11 deparo-me com um título que atesta uma mordacidade que só pode provir de um jovem estagiário cujos neurónios ainda não estão conspurcados por vícios vários que grassam pelas redacções. Para além disso, o/a genial petiz/a nem teve direito a assinatura no artigo, o que prova os poucos direitos de que usufrui num orgão de comunicação que já não admite funcionários vai para quatro anos! MADRID PARECIA BAGDAD é de génio meu amigo, tão bom e subreptício que o editor deixou passar! Não te estragues, pá!

As más companhias de Aznar

2004-03-11T17:32:00.000-08:00

Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és. Ora, pela companhias de José Maria Aznar – Bush Jr, Tony Blair e o pajem Durão Barroso – é fácil perceber que tipo de pessoa e quais as ideias pelas quais se costuma nortear. Logo, sendo o político espanhol tão pouco selectivo nos amigos que costuma fazer, naturalmente acabou por apanhar alguns vícios e deformações de carácter inerentes ao grupinho a que se decidiu aderir. O culto do uso da força em vez do diálogo e o esquema de raciocínio maniqueísta recorrentes em Bush e em Blair foram apropriados na íntegra pelo político espanhol, que fez dessas bitolas dogma inquestionável na sua agenda de prioridades. Foi lançando mão desses critérios esquizóides anglófonos que o Azno – perdão – Aznar decidiu resolver uma questão política, económica, social e cultural efervescente no seu país – a independência do País Basco. Através da força e da estratégia de olhos vendados, optou por ilegalizar as actividades do Batasuna e encerrar as suas sedes e contas. Só que se esqueceu que mesmo congelando as possibilidades de financiamento da ETA, jamais conseguirá encerrar as centenas de bares onde milhares de bascos anónimos e pacatos cidadãos desprezam o castelhano e apoiam a ETA. Será que tenciona proibir também as festas populares que em diversos locais do País Basco são iniciadas pelas multidões ao som de Viva a ETA? E, já agora, o que fazer com os milhares de pessoas que em suas casas possuem bandeiras do País Basco e ostentam nos muros das suas vivendas os rostos dos presos etarras?
O mesmo Aznar decidiu apoiar irrevogavelmente toda a estratégia norte-americana no combate ao terrorismo, que culminou na invasão ilegíitima do Iraque. O espanhol preferiu esquecer-se que os mesmos americanos que tinham apoiado, no passado, Saddam Hussein na guerra contra o Irão queriam, agora, depor o ditador porque, afinal, era um terrível apoiante do terrorismo internacional. Então, será que antigamente Saddam estava ao serviço do eixo do bem e, depois, caiu em tentação, traindo os seus amigos de Washington? Por que será que Aznar elogia tão entusiasticamente o líder do seu grupinho sempre que este decide armar-se em justiceiro e dar uma sova em terríveis vilões, os quais, por acaso, até eram uns gajos porreiros há não muito tempo atrás. Aznar deverá lembrar-se, por certo, que Osama Bin Laden foi treinado por Marines para dar cabo do canastro dos então pérfidos russos – que, agora, também são uns simpáticos amiguinhos com quem se pode arrotar umas postas de pescada digeridas com uns valentes vodkas. Aznar e companhia ou, melhor, Bush e respectivas damas de companhia – há também as putas reles como Durão Barroso - bem podem mandar uns quantos países pelos ares que, enquanto não forem capazes de empreender uma política séria, honesta e pacífica, jamais conseguirão colocar um ponto final no terrorismo. Ou será que tencionam também destruir os milhares de lares onde residem pessoas que simpatizam com Osama Bin Laden, Al Qaeda ou Saddam Hussein? E o que fazer com as milhares de crianças palestinianas prontas a morrer, com um cinto armadilhado, em nome de Alá, nas ruas de Jerusalém? Pensando bem, é melhor estar calado...

Despedimento sem justa causa

2004-03-11T17:29:00.000-08:00

Hospital de Faro, numa tarde solarenga. Um indivíduo com um semblante bizarro e ar suspeito dirige-se ao segurança. O homem arfa, com alguns fios de saliva pendentes na extremidade dos lábios, e entrelaça, atabalhoadamente, algumas palavras com uma pronúncia arrastada e grosseira. As suas feições são rudemente angulosas e o sorriso mecânico arrancado a ferros, de tal modo que se faz acompanhar por um arco de rugas aterradoras. O funcionário do estabelecimento de saúde é confrontado com um pedido de acesso directo ao quarto de um paciente, como se não existisse qualquer regulamento interno relativo à entrada e circulação de pessoas. Calmamente, explica ao seu interlocutor que tais normas incluem algumas situações excepcionais desde que devidamente clarificadas. O homem alega que este é um desses casos, apresenta-se como uma alta figura de Estado a quem deve ser facultada a possibilidade de entrar sem restrições. O segurança mantém a coerência inicial e pede, então, uma documento de identificação que ponha fim ao pequeno mal entendido. Depois de revolver a carteira e os bolsos,o indivíduo de traços primatas admite a ausência de papéis identificativos e, de cabeça perdida, insulta o vigilante hospitalar. Os minutos passam até que um director da unidade decide deslocar-se ao local onde decorria o cada vez mais caloroso despique, conseguindo desbloquear a situação, assim que reconheçou a identidade do visitante. Volvidas algumas horas, o zeloso segurança estava à procura de emprego após um despedimento abrupto, sem que qualquer razão tenha sido invocada. Pouco tempo depois, foi possível conhecer a identidade do homem que tentou forçar a entrada na instituição de saúde – Aníbal Cavaco Silva

Nota: Se o professor regressar às lides políticas, iremos todos, em breve, fazer companhia ao pouco afortunado segurança. É que a histórias têm tendência para se repetirem.

É melhor que o Totoloto (a propósito da vitória do F.C.P. sobre o Manchester na casa destes)

2004-03-10T01:13:00.000-08:00

Sem quaisquer problemas de consciência a remoerem-me o patriotismo de que sofro, já que, de qualquer forma, sou Mouro (o que me concede, em média, mais três centímetros de pénis do que os senhores acima do Mondego), grito a plenos pulmões, esperando que um dia me apareça um cornudo vermelho numa qualquer encruzilhada próxima de Vilar de Perdizes, que adorava ter uma nota de dez contos (com o Egas Moniz) por cada golo que o F. C. Porto marcou, nos últimos dez anos, depois do minuto 90!
Resta-me o relativo consolo de não ser, apesar de tudo, um mouro pequeno!

No Dia Internacional da Mulher

2004-03-08T03:43:00.001-08:00

...data que, só por si, representa uma ofensa à identidade feminina, apeteceu-me dizer duas ou três palavras sobre o assunto da semana na Assembleia da República (nem sei porque se escreve esta merda em caixa alta), O Aborto! Como se fosse necessário haver um dia por ano em que nos lembramos, finalmente, de que temos ou tivemos Mãe, comemora-se hoje, de forma hipócrita, o Dia Internacional do sexo feminino, perante o júbilo de todas as feministas doentias incapazes de perceber que um dia destes só as inferioriza. Mesmo que a data se justificasse em África, por exemplo, então tínhamos que o Dia Internacional da Mulher Terceiro-Mundista seria uma data durante a qual ninguém excisava as garotas com 14 anos a golpes de lâmina de barbear Wilkinson infecta, que já servira para escamar três ou quatro quilos de pargo mulato. Na Índia, um senhor de casta inferior diz à esposa: "Não enforques a menina que pariste durante a madrugada com o cordão umbilical porque hoje é o Dia Internacional Tal e Coiso, logo nos preocupamos com o dote quando for altura dela casar. Se preciso for, queimamos-lhe a cara com ácido e não há gajo que lhe pegue". Mesmo em Portugal, e depois do Glorioso perder a taça para um clubezeco da 2ª divisão B, o ti Zé Bugalho arrasta com dificuldade a língua nos dentes de cima, entorpecido pelo álcool, para exclamar: "Hoje não vais levar no focinho porque é o Dia Coiso e Tal, amanhã logo se vê"! Primas do meu Portugal, deixem-se dessas merdas! Foi há muito tempo que a outra senhora se atirou para debaixo do cavalo, e hoje em dia já ninguém vos diferencia. É tão justificável como instituir-se o Dia Internacional do Empregado Ocidental sob a Alçada de Uma Directora Menstruada! O preconceito para com o sexo feminino tem de ser contextualizado com cenários que a isso obrigam. Teríamos de falar, então, dos homens com mais de 40 anos à procura de um emprego, do ferido de morte na fila das urgências do hospital de Faro que não tem conhecimentos lá dentro e vê três ou quatro gajos com entorces no pé a serem atendidos primeiro, ou do Chico Nadaças que tem de pagar €450 de multa por conduzir e falar ao telemóvel, mas viu um burguês que roubou milhares ao Estado a saír impune na sessão anterior. Descriminadas são, minhas fufas de merda, as mulheres pobres e, nessa mesma condição, os homens, doa-vos o que vos doer! É esse o item que tem sido esquecido na questão do aborto, discutida por rambórios que têm dinheiro suficiente para mandar as filhas abortar, com todas as condições, a Inglaterra, onde os médicos já dizem: "I say... portuguese wemen fuck like minks, old chap", e é verdade! As Joanas fodem como Martas e as Luísas fodem como as Elsas que vivem no bairro social X mas, infelizmente, ainda têm de ser julgadas por atentar contra uma vida humana que ela própria gerou. Se não o fizerem, entregarão a sua vida ao destino incerto, deixarão de estudar, serão mães solteiras e aí sim, sofrerão o pior preconceito, o das empregadoras que festejam o Dia Internacional da Mulher.

Da extinção

2004-03-03T02:13:00.000-08:00

Lembro-me de, em puto, estar deitado sobre as limpas areias da Costa de Caparica (meus apaneleirados da linha de Sintra e Cascais, paraíso das baixas temperaturas a primeira e das taínhas gordas a segunda, que nunca terão acesso à visão dos deuses que é a entrada dos golfinhos junto à Trafaria e vôos rasantes de corvos marinhos, enfiem esses escassos metros de areia bafienta nas vossas hemorróidicas cloacas), numa toalha de turco com dois cavalos e uma gaja qualquer de mamas ao léu estampados, considerar as joaninhas uma verdadeira praga! Já nem me dava ao trabalho de soprar-lhes por trás para que abrissem as asas das pintas e voassem com as outras. Era mesmo à base do esmagamento sem dó nem piedade! Agora que os agricultores concluíram que os pesticidas matam mais pulgões que aqueles adoráveis insectos vermelhos às bolinhas pretas (até havia, na altura, pretos às bolinhas vermelhas), vêr uma joaninha é como multiplicar os pães num casamento, pelo qual os noivos pagam €74,82 (15 contos) por pessoa e o camarão desaparece num ápice.
Isto era um mero intróito, porque o que interessa realmente é "avisar a malta" para o facto da Casa da Joaninha, a mesma descrita apaixonadamente pelo amigo Garret, visível a partir da Porta do Sol em Santarém, estar tão arruinada que já perdeu um alçado. Os proprietários aproveitaram para dizer "esfola" depois da Protecção Civil (a mesma entidade que nunca consegue, na mesma zona, evacuar ou sequer avisar os populares acerca do risco de inundações) ter gritado "mata", que é como quem diz "está a pôr em risco a via pública", e já pediram à Câmara Municipal a ordem de demolição da totalidade do edifício para - não estávamos mesmo nada à espera disto (ironia) - a construção de 48 fogos.
Eu sei que o trauma causado a muito boa gente pel' "As Viagens na Minha Terra" é profundíssimo! Ainda assim, e com o máximo respeito que tenho por pessoas que colocam interesses económicos à frente do património histórico-cultural nacional, quais Artur Albarrans a tentar vender aos Manás o cinema São Jorge (lembram-se?), imbuí-me de todos os poderes concedidos pelos meus antepassados gitanos e desejo com ardor, quando terminado aquele processo, que todos os seus responsáveis sejam empalados por uma vara de roseira (ainda com os espinhos) embebida em diluente e polvilhada com sal grosso.

Os amores de Bagão Félix

2004-03-01T04:33:00.000-08:00

O nosso prezado ministro da Segurança Social e do Trabalho é um homem de amores. Não de amores meramente passionais e fúteis. O que lhe faz sangrar o coração é um amor universal e divino. O seu amor por Cristo, e pelo exemplo de vida sofrido e indigente do Filho de Deus, inspirou-lhe a criação de um Código de Trabalho que tornará a vida de todos os portugueses (todos não, só aqueles que trabalham por conta de outrem e que precisam expiar os seus pecados ) um calvário diário. O seu amor pelo ideal da família orientou-o a enunciar, no referido articulado, um conjunto de leis que vão permitir aos pais e mães deste País a possibilidade de disporem de maior disponibilidade horária para os seus filhos (os despedimentos serão tão corriqueiros que os trabalhadores vão ter todo o tempo do mundo para se dedicarem à educação dos seus descendentes). O seu amor pelo capital e a alta finança conduziu-o beatificamente na imaculada concepção de medidas legislativas que vão deixar as grandes empresas mover montanhas de despedimentos colectivos, para abrirem nos postos de evangelização em países do Terceiro Mundo (lá vem nas Sagradas Escrituras “crescei e multiplicai-vos”). O seu amor pelas crianças (como se sabe, delas é o Reino dos Céus), ditou-lhe que colocasse à frente da Casa Pia um cândido e seráfico anjo protector como Catalina Pestana. Como facilmente se constata, Bagão Félix é uma criatura de coração transbordante, iluminado por um amor que segue os desígnios do Altíssimo. Mas, para o caridoso ministro, não é preciso esperar pelo advento de Cristo para nos entregarmos a um amor universal sem paralelo, pois existe já neste momento, aqui na conspurcada Terra, uma instituição que preserva as leis e vontades do Arquitecto Supremo. Ah, pensavam que era a Igreja Católica...No entanto, ficam, desde já, a saber que esta não passa de um grão de areia ao pé da excelsa Igreja do Sport Lisboa e Benfica, cuja sede mundial fica na imponente Catedral da Luz (Deus disse “Fiat Lux” e a Somague tratou do resto). É ali que a grande fraternidade da família encarnada se reúne num acto de amor incondicional. “O Benfica é o amor em família e é a família em amor”. O axioma é do ilustre Bagão Félix e sintetiza com uma transcendente exactidão a força divina do Glorioso na congregação de uma família amorosa e benfazeja. E basta ver o amor com que Luís Filipe Vieira dá a outra face a Dias da Cunha; ou o amor com que Argel, na grande área da Luz, abraça os enviados de Satã; ou o amor com que os guardiões do templo Helder e Luisão baixam as suas defesas para deixarem passar todos aqueles que queiram conhecer as luzes da glória. Eu, benfiquista confesso, sinto-me grato pela existência de um ser alado como o Dr Bagão Félix. E mais agradecido ainda por saber que, por mais provações que a existência me coloque, existe sempre o Benfica para me garantir uma vida de amor, no seio de uma família harmoniosa e condescendente. Deixo-vos com uma selecção de cânticos das alturas, da autoria da legião de Guerreiros da Luz No Name Boys, para fruir sempre que pensamentos ínvios vos invadam (a ordem de audição é aleatória, pois cada refrão emana uma energia vibracional altíssima, cujo valor espiritual vale por si só).
-“Em cada tripeiro, há um paneleiro”
-“Em cada leão, há um cabrão”
-“Baía, cabrão, não vais à selecção”,
-“Pinto da Costa, olé, Pinto da Costa, olé, Filho da Puta, Olé, olé”
(todas as melodias deverão ser acompanhadas por harpa)
Agora, ide em paz, irmãos, e meditai no exemplo crístico do nosso bem-aventurado Bagão Félix e nas suas sábias palavras.
“O Benfica é o amor em famíla e é a família em amor”.

Definam-me, por favor, xenofobia!

2004-02-27T01:22:00.000-08:00

É muito simples, ó Mariachi! Ser xenófobo é ser judeu ortodoxo!
Expliquemos antes que sejamos acusados de anti-semitismo, o que sendo menos mau que xenófobo, é veementemente condenado pela sociedade actual, devido a uma lavagem cerebral engenhosa que engloba cinema, literatura e muito mais (abram os olhos, por amor de Jesus Cristo, aquele senhor que eles condenaram). Pois bem, foi com pompa e circunstância que a Adega Cooperativa da Covilhã lançou o Terras de Belmonte, um vinho "kosher" que em Portugal apenas estará disponível na própria loja, sendo que o restante se destina a Israel, Reino Unido e, claro, Estados Unidos da América. Pergunta o caro leitor que por mero acidente veio parar a este blog, fingindo-se minimamente interessado neste assunto: "o que é vinho kosher"? Primeiro, há que definir o vocábulo, significando este que está conforme às leis "kashrut" referentes à alimentação judaica. Basicamente, significa que está purificado e não diz apenas respeito ao vinho: a carne "kosher", por exemplo, vê a totalidade do seu sangue retirada através de um ritual qualquer que respeitamos e, logo, não referiremos por ser susceptível de má interpretação pelo leitor! Engraçado é o facto - e isto meus amigos "eleitos", vão ter que ouvir - de nenhum não-judeu poder interferir no processo de "kosherização" de um produto. O vinho em causa, por exemplo, é desde a apanha da uva ao engarrafamento tarefa levada a cabo pela "malta" de Belmonte, sendo que, se alguém que não seja "filho de Abraão" lhe tocar, perderá a sua "santidade". Ora, isto é precisamente a mesma coisa - e não estou a ser nada demagógico, está na cara - que eu deixar de beber Terras do Pó 2001 (excelente, meus caros, Terras do Sado no seu melhor) porque na Casa Ermelinda de Freitas trabalha um preto ou um cigano ou um moldavo ou um brasileiro com mistura de índio! "É com muito orgulho que a A.C.C. apresenta este fabuloso produto, que não se fazia em Portugal há mais de 500 anos", declarou, a uma estação de televisão qualquer, o presidente da supra citada adega. Ora bem, algo está mal contado, porque o vinho "kosher" tem de ser, a determinada altura da sua feitura, pasteurizado! Mas o Louis Pasteur não viveu no Séc. XVIII ? Mas está tudo doido? Num país de excelentes, inigualáveis, nectarinos vinhos aparecem-me com uma merda destas??? Exportem-mo todo, por favor, desapareçam-me com essa merda daqui!!! Agora vou ferver um copinho de Cabeça de Burro de 1997 porque fiquei nervoso!

A sorte de Pedrito de Portugal

2004-02-22T10:54:00.000-08:00

"Tive muita sorte", disse Pedrito de Portugal, a propósito de uma penetração que lhe abriu uma via rápida entre a nádega esquerda e o salsicheiro intestinal. Ah, pois tiveste, meu rapaz. Já viste a quantidade de gente que gostaria de se entregar a 30 de cm de prazer anal? Sabes bem que, por muito que a ideia te agradasse, não existem John Holmes nem Rocco Siegfredis em cada esquina, prontos a levar ao céu afectadinhos como tu e os teus colegas de ofício - sim, porque ninguém me convence que tipos que usam roupa justa, cheia de dourados e arrebiques efeminados, e que têm fétiches com pontas, cornos e pegas de rabos não gostam de atrelar de marcha atrás. E sabes que mais? Tu mereces o que o destino te preparou naquela bela tarde solarenga, numa arena mexicana, apinhada com larilas excitados pela pujança selvagem de um touro enraivecido. Sim, porque calculo o que deve ser difícil para um paneleiro recalcado - mais habituado a masturbar-se, até calejar os dedos da mão, só de pensar na força bruta de um belo boi bravo - ter de aturar todas aquelas vacas, das festas do jet-set , prontas a fazer uma pega de caras, ou de boca, ao seu membro. O horror, o pânico que não te deve consumir quando uma matadora loura de metro e oitenta investe na tua direcção à espera que tu, qual matador ibérico, alces da bandarilha...e tu, pobre rapaz, com o ferro mais murcho do que as "flôs" vendidas pelos paquistaneses nas ruas de Lisboa, obrigado a arranjares uma desculpa esfarrapada - uma lesão na virilha, uma data católica inventada à pressão (já viram como todos os toureiros, católicos fervorosos, crentes no amor universal, blá, blá, estão sempre prontos para ajudar o Criador a enviar os desgraçados animais para o outro mundo), etc, etc.
Por isso, meu caro maricas, pensa naqueles abismais 30 cm, com que foste presentado na rectaguarda, como uma recompensa por tudo o que te fazem passar junto do gado feminino que não consegues, nem sabes, como tourear. Sim, brada aos quatro ventos da lezírias, como fizeste, a fortuna que o destino te traçou e repete sem cessar "Tive muita sorte". Tiveste, sim senhor, mas foi merecido. E, se os céus quiserem, com toda a vacaria e mularia que te continuará a assediar - sabes que as gajas precisam de se promover nas revistas de social - ainda vais ser bafejado com mais centímetros de perfurações anais.

Impulse, esse desodorizante!

2004-02-20T09:21:00.000-08:00

Ela tem 18 anos e passeia, numa cálida noite de Verão, ao longo da margem de um rio que corre lânguido, em surdina. Ao andar, o fresco vestido que escolheu quando já o calor da casa se tornara insuportável realça-lhe as formas e, contra o halo da lua os seus seios adquirem uma silhueta quase mágica. Não é nisso que pensa o tipo que sai de trás de um plátano, rápido como um furão. Sem tempo de sequer perceber o que lhe está a acontecer, ela sente um arrepio na espinal e uma mão gélida, asquerosa e imunda, intrusa, entre as pernas. As cuecas rasgam-se-lhe e enquanto ele entra furtivamente pelas suas carnes, fundo, monstruosamente, ela pensa gritar, mas sabe que ao abrir a boca apenas poderá vomitar, num último e inconsciente desejo que aquele cão lhe possa saír por outro lado que não aquele por onde entrou. Ele arfa, depois geme, depois dá-lhe um soco na nuca, um pontapé, e outro, atira-a ao rio, e funde-se com a sombra. Ela ficou desfigurada e hoje, 10 anos depois, não tem a mesma cara! Nem o mesmo corpo! Está gorda, odeia-se, perdeu tudo! Um futuro, por nem conseguir aceitar, desde então, outro homem. Por não aceitar nada, ninguém, nem a ela própria. Ele saíu, entretanto, da prisão, e dirige-se de imediato a casa dela com um ramo de rosas. Se depois de tudo o que lhe fez, um gajo destes lhe oferece flores, isso é...

...a mesma merda que a candidatura do Cavaco Silva à Presidência da República!

Imbecilidades

2004-02-19T16:47:00.000-08:00

O líder da bancada parlamentar do PSD está indignado com o adjectivo utilizado por José Saramago para caracterizar George W. Bush. Pois eu concordo plenamente com o distinto deputado. É que um escritor que venceu um Nobel não se pode ficar por um prosaico “imbecil”. Um escriba com a craveira do Zé devia ter optado por um termo rebuscado, mais consentâneo com o seu currículo e que justifique os cento e tal mil contos que mamou aos nórdicos.
Acredito que tenha sido uma falta de inspiração momentânea, mas, para que tal não volte a suceder, deixo aqui uma listinha on-line pronta a ser consultada, em momentos de emergência, por intelectuais que precisem de uma cábula para se referirem a um qualquer imbecil (com o UMTS vai ser fácil aceder a conteúdos de Internet nos intervalos de qualquer conferência, colóquio ou congresso):
- alonso; alorpado; apoucado; banabóia; estulto; fátuo; inepto; lorpa; néscio; mentecapto; sandeu; zuca; zureta
Estas, sim, são palavras eloquentes, que ficam tão bem a Bush Jr como a Guilherme Silva.

Here comes THE band

2004-02-19T05:10:00.000-08:00

Já estou a vê-los: óculinhos de massa pretos, sacola desportiva à tiracol, ténis Gola, casaco da Agência 117, sentadinhos à mesa de um Lounge Café qualquer a debitar conversas tão fúteis quanto a amizade que partilham. Entre uma ou outra ideia adquirida, de manhã, aquando da leitura do suplemento Y do Público, e imediatamente debitada ao grupo, não vá ser o menino excluído do mesmo por ter-se descoberto que, o fim de semana passado, assistiu a um filme do circuito comercial, há alguém que exclama, num marasmo de conversas paralelas acerca dos patos-bravos que vão a Cuba e não saem de Varadero ou da falta de subsídios para o teatro, a propósito de uma banda que passará por Portugal dia 11 de Junho: "...mas eles são tão velhos! Será que trazem uma bengala?". Rambórios, blasfemos e imbecis do meu país: Também irei ao concerto dos Zero 7, vi a Peaches no Lux e quantos mais são considerados agora bandas "in". Lamento, contudo, ter de informar-vos que maturam e apuram os vossos gostos musicais numa altura em que o panorama musical mundial peca pela ausência de criatividade. Esta é uma altura em que quase nada de espontâneo chega às editoras, não há "labels" como houve a Factory, não há Factory's como houve a do Warhol, e o que é audível é colado ou no mínimo inspirado em algo que já se fez. Estão excluídas, caso isto seja lido por verdadeiros grunhos patêgos ou imberbes petizes pós-Spears, bandas tipo Evanescências ou Lembe-Picha ou lá o que aquilo é! Assim, e como me orgulho de pertencer ao tempo (e não foi há muito) em que bandas davam origem a movimentos, espelhavam a opção de vida de quem as ouvia (ou vice-versa), e pariam novos géneros musicais, vou ver os Pixies, dá-me arrepios só de pensar nos arrepios que vou sentir, e quero é que vocês se fodam!

Hoje de manhã, no comboio...

2004-02-18T01:39:00.000-08:00

...das 08:03, no lugar junto à janela, estava sentado um homem, casaco cossado, barba de três dias, compleição frágil e sofrida, cabelo oleoso, sereníssimo. Recusou-se a dar o lugar a uma grávida e continuou contemplando os arrabaldes lisboetas com a mesma expressão de quem está com prisão de ventre e não sente nos nadegueiros a frescura de um tampo de sanita há, pelo menos, três dias. Ao colo, levava algo coberto com um pano e amparava-o dos golpes e solavancos da carruagem feita em Espanha, sofridos à custa de carris mal montados. Era uma gaiola... e abrigava um pintassilgo que pude vislumbrar pelas aberturas que o tecido branco deixava em cada canto, de onde partiam atilhos que se uniam por baixo da mesma. Não encontrei razões para que, àquela hora da manhã, alguém levasse consigo uma ave canora, possível animal de estimação, mas em boa verdade nem tentei, ou sequer pensei nisso. Reparei, isso sim, que o homem protegia a gaiola com o mesmo cuidado e gesto com que a grávida, a seu lado, agarrava a própria barriga. Ela, uma prenhe normal, ele, um provável insano, um esquizitóide qualquer que até poderia ter decidido devolver o pintassilgo à liberdade da verdejante Sintra, que outro cenário desejaria um pássaro à altura da abertura da portinhola, e aí, sim, seria um cidadão exemplaríssimo, mas que por ora, naquela carruagem, não passava de um louco! Nos lugares da frente, duas senhoras na faixa dos 40 conversam àcerca da puta que, lá no escritório, continua a subir na hierarquia à custa de felações executadas com sapiência, primor e técnica adquirida ao longo de muitos anos e incontáveis prepúcios arregaçados. Ao que parece, sabem inclusivamente que a moçoila engole!
Foi bonito!

"Como sabe..." "Não, não sei"

2004-02-16T16:23:00.000-08:00

Há pessoas que têm o inconveniente hábito de estragar uma conversa com um irritante “como sabe”. Um gajo quer apenas desfrutar de uma boa troca de ideias, pelo simples prazer do paleio e nosso interlocutor cospe um possidónio “como sabe...”. Normalmente, isto sucede numa conversa com um tom mais sério, que pode incluir Política, Filosofia, História de arte, ou as três, se apanharmos daqueles paneleiros chatos como o raio. Então, a coisa passa-se mais ou menos assim: estamos a falar sobre os direitos dos trabalhadores e, de rompante, somos interrompidos desta maneira “pois, como sabe, o Governo francês de Clemenceau, em 1919, aprovou o dia de trabalho de oito horas em França”. E um gajo engasga-se, acena com a cabeça e rasga um sorriso frondoso, a que segue um “pois foi”.Esta merda é mesmo exasperante e até acho que conheço a proveniência deste tique nacional.
Na minha humilde opinião, a culpa disto é de uns quantos doutos comentadores de telejornais, que têm a mania de ostentar um “como sabe” entre cada frase. O estilo é mais ou menos este “(se for uma pivot mulher é melhor, porque julgam que é mais fácil de impressionar) como a Sra sabe, o decreto-lei 662777/234, de 1982, é taxativo nesta matéria”. E ninguém sabe, nem a jornalista nem os espectadores, do que é o tipo está para ali a debitar (se for realmente esperto, inventa uns decretos e faz um brilharete). Sucede então que os pacóvios – sou perfeitamente democrático na aplicação deste substantivo, pois incluo desde o gajo do lixo ao académico, doutorado em Oxford – decidiram desatar a usar “como sabes” para tudo. E o pior é quando nem os nossos amigos escapam a esta epidemia, utilizando esta merda nas coisas mais pueris. “Como sabes, o Beckenbauer não dava hipótese quando chutava à baliza” ou “como sabes, o XT e o VT e o TW da Mercedes são muito melhores do que o CZ e o YA da BMW”. Então, só me apetece mandar toda a gente para o caralho e gritar espumosamente – a interpretação é literal, como tal, leia-se gritar com gafanhotos e muita saliva –que “não, não sei e o mais certo é vocês também não saberem”. E quando um gajo vai entrevistar – ooppss, descaí-me sobre a minha profissão – um desses merdosos, dá-me vontade de foder os gajos com a mesma moeda: “como sabe, para distâncias da ordem de 10-3 cm, a força pn é cerca de 1000 vezes mais intensa que a força eletromagnética entre dois protões” e outras eloquências quânticas. É que, como todos sabem, há muito pouca gente a saber realmente alguma coisa.

Focas e outras bichas

2004-02-16T01:15:00.000-08:00

Gosto daquelas putas que se passeiam com casaquinhos feitos de trinta e tal chinchilas ou visons ou martas ou lontras ou gatos ou cães (sim, repare-se na suavidade do pêlo dos chau-chaus, aqueles canitos com a língua roxa, que sendo chineses - e isto não é um comentário xenófobo, visto que nós também comemos vacas e usamos o couro - e imagine-se para o que são usados), e amo de morte aquele artigo hilariante que consiste em duas raposas cruzadas sobre o peito de quem as usa, presas uma à outra pela boquita, com uns lindos olhos de vidro. Senhoras há que não necessitarão nunca de usar peles para darem ares de puta! Putas há que nem com vinte quilos de peles ganham ar de finas. Excepto raras excepções, as quengas em questão andam sempre acompanhadas de um senhor que não precisa de uma pele de urso para o ser. Exemplifiquemos isto com a puta Cinha, que fez uma campanha a favor do uso de peles para a Catedral de Consumo Saldanha Residence. Quando eu trabalhava na Mouraria, num atelier de maquetas de arquitectura (saudades, Freire e Pato), observava com interesse a "fauna" residente. As putas velhas, cujas vaginas já se pareceriam, por certo, com aquela espécie de eqzemas em volta do bico de um perú, explicavam duas ou três realidades da vida à filhota de 14 aninhos e, "ala que se faz tarde", aí vão elas para o Martim Moniz. Se ainda ninguém "atingiu" a comparação, reparem na quantidade de vezes que aparece, agora, a Pimpinha no pequeno ecrã.
De qualquer forma, serve isto apenas para informar que a época de caça às focas no Canadá está ao rubro! O governo daquele país estabelece uma quota de 275.000 animais a abater de 15 de Novembro a 15 Março. A justificação dos meninos é a escassez de pescado. Ao que parece, a culpa é das focas! Ou não! Há-que analisar friamente os dados estatísticos e concluir que, afinal, a pele de foca constitui a principal exportação do país (e não a madeira, como se pensa, ou como é dado a pensar), sendo que, com tanto mar, o peixe que mais se come por aqueles lados é o salmão, que habita em rios! Posto isto, ele há rapazolas que só trabalham quatro meses por ano, mas são muito mais endinheirados que qualquer emigrante português que se estafe a limpar os lavabos da torre de Toronto.
Durante os primeiros meses de vida, as crias de foca não podem mergulhar por terem o corpo coberto de uma belíssima pelagem imaculadamente branca, mas que peca, porém, pela permeabilidade. Há quem garanta que não há divertimento como observar a curiosidade com que uma cria fareja o homem, para então dar-lhe duas ou três pancadas na cabecita com um taco de baseball ou uma mini-picareta. Esta última é muito mais eficaz mas pode deixar marcas na pele, desvalorizando-a. Como em todo o trabalho, ele há que haver momentos de descontracção, e como as sopeiras de uma qualquer repartição de finanças deixam de atender um dos assaltados anuais para curarem acerca do desenvolvimento do seu último quadro de ponto cruz, os caçadores de focas arrastam-nas em frente às progenitoras, numa espécie de jogo da apanhada macabro, com a "mamã" gritando enquanto tenta recuperar a filhota. Com sorte, safa-se! Por outro lado, quanto mais peles, mais dinheiro, pelo que, em nome da rentabilização do "serviço", não se garante que, à altura do esfolanço, as focas já estejam mortas, às vezes a paulada é menos certeira e... paciência!
Vejo-me forçado a retirar uma só conclusão de tudo isto: O continente norte-americano tem demasiados animais!

Boa, pá! Isto é que faz andar o país!

2004-02-13T06:04:00.000-08:00

Faz-me espécie o facto de haver senhores que, dando viva voz ao Princípio de Peter (todo o trabalhador sobe hierarquicamente até ao nível máximo de incompetência), e espelhando uma tremenda falta de trabalho, legislam sobre coisas das quais nem o mais singapuresco comité do bom-comportamento se lembraria! Descurando as listas de espera equiparáveis às do Reino do Lesotho, as reformas ao mesmo nível das de um apicultor sob o jugo dos Khmer Vermelhos ou a educação que se rege pelos preçários de um colégio particular frequentado pelo Príncipe Carlos, estão a ser incubadas no nosso querido Ministério do Amor (MINILOVE) novas leis!
Assim, a partir de uma determinada data (da qual já me esqueci, peço desculpa), atirar algo pela janela de uma viatura em andamento (seja um tijolo, uma marreta para partir granito ou um martelo pneumático), é susceptível de coima. Atirar um objecto incandescente, por outro lado, como uma beata, por exemplo (e não estou a ver mais nada, a não ser que existam carros com lareira em Portugal, já que o dinheiro anda tão mal distribuído, e alguém decida desfazer-se de um toro de azinho ou sobro), dá APREENSÃO DE CARTA! Não é fantástico? Agora já só temos que nos preocupar com as ESCARRETAS dos camionistas!!!

Que saudades, Agostinho!

2004-02-10T01:33:00.000-08:00

Houve alguém que disse um dia acerca deste pedaço de terra: "Portugal não é um país de gente culta, mas de eruditos". Olha, meu rapaz, não me lembro de quem sejas, mas não és, decerto, do tempo em que o Professor Agostinho da Silva aparecia nos ecrãs de televisão. Erudição, talvez só quando escrevesse, pois enquanto orava, debatia-se ainda com as réstias de sotaque e terminologia do Brasil, para onde se mudou, cansado de um senhor de voz efeminada e nariz de abutre que teimava em sufocar Portugal, e crente num Quinto Império fundado numa língua presente em todo o mundo. Recordo com especial nostalgia o bailarico que a Maria Elisa levou num dos primeiros programas do "Conversas Vadias", depois de perguntar: "E se eu quiser que os meus filhos vão à escola? Se eu achar que eles devem ter uma boa educação?", ao que o sábio senhor, naquela altura com 86 anos e já enfermo, muito poucos dentes na boca, exclamou, com a maior naturalidade: "A senhora não tem que achar o que é melhor para os seus filhos. As crianças são-no para brincar e nós, os adultos, não temos que lhes retirar a maior riqueza! Deixem-nas ser crianças e não adultos mais cedo!".
Pois bem, diz-se para aí que o senhor não tinha bilhete de identidade. É falso! Tinha-o e transportava-o para onde quer que fosse! O que ele não tinha, isso sim, era o cartão de contribuinte, argumentando: "Se eu desse dinheiro ao Estado, depois tinha que lhes pedir uma lista de onde tinha sido aplicado. Isso dava-me uma trabalheira enorme, ia ser uma chatice". Outros tempos, meus caros, outros tempos... Fala-se tanto do bicho-papão Salazar, que fomos acabar com um cherne por cima, quais pescadinhas-de-rabo-entre-as-pernas! Somos todos uns ordeiros mansinhos e se um estudante mostra o rabo em frente à Assembleia da República está lançado o escândalo! Valha-me Nossa Senhora de Fátima que se choca a burguesia urbana, ai, ai, ai!
O Ti Agostinho não era erudito, mas tinha-os no sítio!
Vocês, meus tansos, dizem e fazem menos que um poeta que era castrado!

Da Moral

2004-02-09T00:38:00.000-08:00

Não há que negá-lo, as revistas "Gina" e a "Tânia" fazem parte da minha adolescência! Achava as tipas um bocado para o jabardolas e os gajos pareciam-me todos um merceeiro da Mouraria, mas se me conseguisse abstraír do cheiro que por certo pairava naquele estúdio fotográfico, a reacção do meu imberbe corpinho era tal que, acaso me chamassem para almoçar, era obrigado a pensar em exames de matemática durante 10 minutos até que as coisas acalmassem. Mais tarde, o VHS destronou o Beta e a coisa melhorou substancialmente. Ele era sessões contínuas em casa dos amigos, "a minha mãe só chega às sete", qual animatógrafo do Rossio em plena Caparica, filmes com uma banda sonora ridícula mas que nos ofereciam a Tracy Lords com 18 aninhos, todinha só para nós (e para o gajo que a estava a comer, claro, com o seu penteado à MacGyver). Chegávamos a perder um ou outro episódio da Galáctica ou do "V, a Batalha Final" só porque o puto lá de baixo tinha encontrado, escondidas debaixo da cama dos pais, umas cassetes "do melhor que há". Corresponde esta fase àquela em que tudo o que vem à rede é peixe, ou seja, atraentes eram todas as empregadas dos cafés da zona, as primas, as professoras, as mães dos amigos e, claro, as amigas da irmã mais nova, com quem começámos a "brincar aos médicos". A ausência de pilosidade era, naquela altura, desagradável, mas recordo com saudades o doce aroma que ficava nos dedos e que nunca mais voltei a encontrar.
Serve isto como intróito à seguinte constatação: As "pornoxaxadas" de então eram uma coisa imoral, mas nem tanto! Os rapazolas ejaculavam sobre a barriga ou seios das moçoilas, talvez sobre os músculos nadegueiros se a posição o propiciava, e para ver uma penetração anal era preciso ir ao clube de vídeo procurar um título que o especificasse! Nesses tempos, havia "O Tal Canal", o "1, 2, 3...", e a revista "Kapa" à venda nas bancas".
Hoje em dia, no canal 18, mas também e com especial incidência no SexyHot, as meninas cospem sobre os orgãos dos meninos, deixando pendurados alguns fios de baba, servem de queijo fundido para uma sandosha de chouriço e paio africano, e terminam (sempre) a sessão com a cara (olhos, boca, orelhas, narinas) inundadas de esperma (muito bonito), e de ânus mais laço que o elástico dos pijamas da feira depois de três lavagens. Esta degeneração é contemporânea à direita no poder (sem que se vislumbrem tendências de mudança) e aos livros da Margarida Rebelo Pinto como "best sellers". Foda-se, é imoral!

E o Nobel vai para...

2004-02-06T11:36:00.000-08:00

Nobel da Paz: George Bush e Tony Blair

Justificação: Demonstraram uma coragem indómita na destruição de escolas, lares, barracas, hospitais, mesquitas, palácios, museus, lojas, etc, etc, que albergavam o temível arsenal químico, biológico e nuclear iraquiano

Nobel da Ciência: Ariel Sharon

Justificação: O seu programa científico que permite experimentar armamento de vanguarda em cobaias humanas (reles palestinianos)

Nobel da Economia: Bin Laden
(reles muçulmano também, mas bastante prestável)

Justificação: Concretização de um genial plano de recuperação da economia americana (atrofiada por Bush, que é bom para malhar, mas péssimo em contas) através da destruição das Twin Towers:
- Após a Guerra da Jugoslávia, as fábricas de armamento americanas puderam finalmente escoar os seus produtos para os conflitos no Afeganistão e no Iraque

Nobel da Literatura: Durão Barroso (Em sintaxe, gramática e morfologia, Margarida Rebelo Pinto era mais forte, mas o nosso Primeiro-Ministro revelou uma imaginação imbatível)

Justificação: A magna obra de ficção que ofereceu aos portugueses: “Eu vi as provas que confirmavam a existência de armas de destruição massiva no Iraque”

Obrigado, querida América

2004-02-04T04:33:00.000-08:00

Não percebo por que tanta gente vilipendia, sem o mais pequeno vestígio de remorsos, e com um ódio exacerbado, os americanos. Os tipos são verdadeiros democratas, pois possuem um sistema multipartidário e ecléctico - são milhares as alternativas aos democratas e republicanos e é justamente pelo número ser tão elevado que não cabem nos boletins de voto -, o qual respeita um mecanismo de escrutínio absolutamente transparente - qualquer milionário, com dinheiro lícito ou ilícito, pois a ninguém, mesmo criminoso, é negado o direito de participar activamente no jogo político, pode financiar publicamente o seu candidato e exigir as devidas compensações. Ao contrário dos snobes e hipócritas europeus, os yankees sabem bem que a paz se constrói com a guerra e, por isso, consagram a quase totalidade do seu orçamento à indústria bélica. E qualquer cidadão, perturbado psicologicamente ou não - pode ser psicótico, desde que não possua cadastro - pode exercer o seu direito à autodefesa, adquirindo um arsenal de fazer inveja ao nosso Paulo Portas - também ele psicótico, mas sem cadastro - em qualquer supermercado de bairro. E, porque a segurança começa na infância, as escolas são campos de tiro livre, onde os petizes praticam com alvos humanos - sejam eles docentes ou meros colegas, que na América não há cá privilegiados. Além dos índices elevados de democraticidade e de um sistema de defesa irrepreensível, os EUA são ainda líderes incontestáveis em matéria de medidas ambientais. Ao contrário dos pacóvios do Terceiro Mundo que acreditam nas balelas dos cientistas - FDP heréticos que negam o criacionismo e que acreditam nas teses malditas de um tal endemoinhado que dava pelo nome de Darwin - que recomendam a importância de respeitar os acordos ambientais, os americanos sabem que a poluição da produção industrial não tem qualquer influência no equilíbrio das forças da natureza, pois, coisas como o buraco do ozono, não passam de vinganças de Deus para castigar os ateus, comunas, cientistas, artistas e toda a corja de revolucionários pelos seus hábitos perversos. Fumar é um desses pecados capitais, mas os americanos já estão a tratar disso, tendo preparado forças de intervenção especiais e enviado blindados para as ruas, prontos a mandar para junto do demo qualquer possesso que se tenha rendido às hostes de satã.
Em face do exposto, senti-me na obrigação de sair em defesa de uma nação que tão injustamente tem sido zurzida por causa das suas opções de política externa. Criticaram os EUA por terem promovido um embargo ao Iraque, à revelia das recomendações da ONU, e, com isso, terem assassinado à fome 500 mil crianças. É preciso clarificar que aquelas 500 mil almas eram infiéis, logo já estavam condenadas à morte eterna à partida, por não reconhecerem o Deus branco protestante e anglo-saxão - mas os americanos, porque são clementes, têm rezado muito para, pelo menos, garantirem àquelas crianças a hipótese de serem julgadas no limbo cristão. Depois, os iraquianos tinham que levar uma lição por terem sido apoiados durante tantos anos pelos EUA na guerra contra o Irão, sem revelarem qualquer gratidão e sentido de lealdade - afinal, a Casa Branca enviou milhões dólares para serem usados em armas químicas e de destruição massiva que nunca chegaram a ser construídas, como se comprovou. Claro que os americanos pensavam que existia um arsenal químico ou biológico em posse de Saddam Hussein e justamente por isso tinham que tomar uma psoição de força ao descobrirem que estavam enganados e que aquele adorador de Alá tinha dado um uso indevido aos dólares americanos. E, para cúmulo, o maléfico ditador - o problema não é ser ditador, mas sim ser um ditador rebelde, que não soube guardar obediência a uma ordem hierárquica superior - decidiu negociar o petróleo - um bem comum que deve estar ao serviço da Humanidade, através de uma distribuição equitativa realizada pelas empresas sediadas no Texas - com os maricas dos europeus, que não percebem de mais nada a não ser da porcaria de filmes e livros que ninguém entende. Como tal, a guerra era a única solução logicamente ponderável. Sim, existiram milhares de vítimas, mas assim como assim, aqueles desgraçados já estavam com uma perna mais para lá do que para cá e, além disso, aquela arquitectura enigmática e apaneleirada, cheia de bicos e arcos, bem precisava de uma nova urbanização com arranha-céus espelhados de 200 andares.

2004-02-03T03:59:00.000-08:00

A honra era lutar
Sem esperança de vencer.
E lutei ferozmente noite e dia,
Apesar de saber
Que quanto mais lutava mais perdia
E mais funda sentia
A dor de me perder.

- Miguel Torga -

A feira (La Féria) e outros poisos de gitanos...

2004-02-03T01:17:00.000-08:00

O Exm.º Sr. Filipe La Féria é o Júlio Dantas do final do Séc. XX e inícios do seguinte! Vangloria-se por ser empresário do teatro e toda a gente (essa que aparece nas revistas e nos ecrãs de televisão) o adora por isso, e não pelas peças que o próprio encena. Ou estarei enganado? Então a coisa é pior do que eu pensava! "What happened to Madalena Iglesias", "Amália" e "Minha linda senhora" (giro, este título), não são mais que os insípidos "Soror Mariana" ou "A Ceia dos Cardeais" adaptados aos novos tempos. Entrar naquele prostíbulo em frente ao Coliseu dos Recreios 10 minutos antes de se dar início à peça é assistir a uma passagem de modelos com mais de 50 anos vestidos com os casacos de pele de lontra, marta, chinchila, cães e gatos da Coreia do Norte, acabadinhos de saír do roupeiro e com um delicioso cheirinho a naftalina pura, que vieram numa excursão organizada pela Junta de Freguesia do Curvão da Carvalha e pagaram o dobro do dinheiro exigido pel' A Barraca, A Comuna ou Teatro Taborda. Estes sim, agonizam muito graças à falta de gosto de um Portugal contra a qual o Almada Negreiros já nos avisara!
Não sei se o La Féria cheira mal da boca (já o entrevistei e não dei por nada), se é cigano, meio cigano ou sequer se usa ceroulas de malha, mas tem claque, palmas e agradece.
Não se pense, sob nenhuma circunstância, que isto é um Manifesto Anti-La Féria, longe de mim imbuir-me de erudição almadesca (até porque o Manifesto do Negreiros toca-me na medida em que nú, sou horroroso), mas começo a pensar que, sinceramente, uma geração com um La Féria a cavalo é um burro impotente!
Pim!

Quem é esse gajo, o Contra-senso?

2004-02-02T10:26:00.000-08:00

Eleger miúdas de 14 anos como vencedoras do Super Model of the Year e, simultaneamente, condenar frustrados que nunca tiveram uma mulher, na verdadeira acepção da palavra, por pederastia e/ou sexo com menores respeita o mesmo fio condutor de lógica daqueles que comem um BigMac no intervalo de uma manifestação anti-globalização. A hipocrisia ainda é, que eu saiba, um defeito!

Gosto não gosto

2004-02-02T01:08:00.000-08:00

Gosto do DNA, pronto! Ainda que paginadores, directores de arte e maltinha afim com quem partilho trabalho e sociabilização me digam que, graficamente, e apesar dos prémios idos, está ultrapassado. Borrifo-me para isso! Gosto de desfolhá-lo e, ao fazê-lo, ser obrigado a parar em todas as páginas. Gosto do MEC, do Edson, das fotos do Brázio, do Quevedo, do Risco, mais destes que da Camila, que escreve para amigos, ou do Barroso, que escreve a pensar que o suplemento é parte integrante d'A Bola ou do Record. Gosto de virar cada página com o cuidado que se exige quando se pensa guardá-lo, perante o desespero da senhora que divide as contas da casa comigo, ao deparar-se com a cada vez maior pilha de papel. É por isto tudo que me sinto desiludido, ultrajado, desgostoso, enraivecido, desconcertado e mal com as 16 páginas que o Pedro Rolo Duarte CEDEU (em troca de uma considerável soma de dinheiro, espero), ao senhor P. J. O'Rourke, um sacana qualquer, jornalista como tantos outros sacanas, que até já escreveu livros, artigos para as mais conceituadas publicações do mundo, e é por isso e por outras razões considerado um bom repórter de guerra (ou apenas razoável, ou até medíocre, porque tudo isto depende das opiniões). Até aqui tudo bem, sabendo todo o cidadão do mundo minimamente consciente que o jornalismo de hoje não pretende informar mas sim lavar o cérebro dos mais informados, a brincar ao "Mil Novecentos e Oitenta e Quatro", um jogo inventado por outro jornalista da BBC, George Orwell: "Vamos jogar, vamos?", "'Bora! Eu sou o Winston e tu és o O'Brien, e aquele monte de areia é o Ministério da Verdade". Não sou editor mas isso não faz de mim estúpido, o que me obriga a perguntar que raio de drogas anda o "ti" Rolo Duarte a tomar, quando ainda há um mês não dava mostras de ter a ervilhita tão queimada! "As Traseiras da Guerra", do original "Backside of War", trocadilho/lugar-comum que significará "O Rabo da Guerra" e não "O Cú da Guerra", para isso o original teria de ser "The Asswhole of War", o que também podia ser traduzido como "O Estúpido/Palhaço/Parvalhão da Guerra", e nesse caso os mais iluminados poderiam pensar que o autor se referia a ele mesmo! Não? Então atentem nisto:
"Porque é o Iraque tão fácil de invadir?". Haverá melhor maneira de se começar um texto? É absolutamente delicioso poder ver como alguém que já foi um "travelwrighter" noutros cenários de guerra não conseguiu sequer antever que os americanos iriam, pouco tempo depois, "caír que nem tordos", ora de helicópteros, ora projectados para fora de tanques supostamente seguros. Mas não ficamos por aqui. São oito mil caracteres de um relato supostamente desapaixonado mas recheadinho de observações parvas, insusceptíveis de saír, sequer, da boca do maior imbecil. "Apaixonante viagem", ó Rolo?
Referindo-se à distribuição de ajuda humanitária, O'Rourke relata: "Os iraquianos estavam a tirar a comida como se estivessem a morrer à fome, mas se estivessem, de facto, a morrer à fome, não teriam forças para agarrar a comida com tanta energia". Alguém é capaz de explicar a este senhor os factos da vida? Que os bébés não vêm das cegonhas, por exemplo?
Em relação a um hotel onde esteve hospedado, há doze anos, assevera o humano (mas pouco): "O hotel malcheiroso da Guerra do Golfo e tudo aquilo de que me lembrava fora reconstruído ou substituído. A liberdade consegue coisas extraordinárias". Todos concordamos, mas na estrita condição de estar omisso o que, afinal, vem logo abaixo: "Os partidos políticos são ilegais. Para se votar no Kuwait tem de se ser filho de uma família que lá viveu na altura em que o petróleo era algo que jorrava da terra e destruía a forragem dos camelos. O direito de voto é negado às mulheres e à maioria dos cidadãos naturalizados e a 62,9 por cento da população do Kuwait". Alguém detectou, neste conjunto de frases, algo de errado? Algumas repetições? Sim, de facto, mas pode ser da tradução! Exceptuando isso e o facto de no Kuwait não existirem camelos mas sim dromedários, tudo está bem, certo?
"Souk Shark", na baía do Kuwait, perto do palácio do sheikh, podia ter sido desenhado por Frank Lloyd Wright, se Wright fosse vivo no ano de 2000 e a precisar de um trabalho para ficar rico". Aaaahhhhhh, o senhor afinal é um crítico de arquitectura e não jornalista! E dos bons, também, querem ver?:
"A arquitectura do palácio sugeria que o Iraque tinha um património. Havia uma cúpula e uma série de arcos pontiagudos e alguns gatafunhos em árabe". Isto é que é respeito, sim senhor! Se este senhor é jornalista, imagine-se do que não será capaz um "marine" americano, acabadinho de chegar de um campo de milho trangénito de Oklahoma! Em boa verdade se diga, otários somos nós que nos encantamos com os "gatafunhos" nas paredes da Alhambra de Granada. Bom, bom, contudo, é mesmo o que se segue: "Se era necessário uma razão para invadir o Iraque, crime contra a decoração de interiores teria sido suficiente". Posto isto, só me apetece citar o meu saudoso avô, alentejano de gema, logo com resistente e caloroso sangue mouro nas veias: "Ó Pedrito, és parvo, ou comes merda às colheres?"

Costeletas de Sharon do montado, 25 dinares, artigo de folheto, esta semana no Hiper Clonato

2004-01-28T01:13:00.000-08:00

Lutero e Calvino eram gajos de boa boca! Só assim se justifica o facto de ser permitido aos protestantes comerem de tudo, com especial destaque para a overdose de lípidos e glúcidos muito apreciada em Londres, servida nesse fantástico papel pardo que tão bem absorve a gordura que brota em cascata por cima dos casacos de feltro padrão "Burberry's" dos passageiros do "Subway", conhecida como "fish & ships". Até os católicos deglutinam qualquer coisa, desde que não seja carne na Sexta-Feira Santa. Já os muçulmanos não tocam em bácoro, assim como os judeus que, não fazendo propriamente parte de uma religião (é mais uma etnia, tipo ciganos, mas muito mais ciganos na acepção mais xenófoba do termo), e, por último, temos que os hindús não comem vaquinhas e fazem muito bem, porque "dá leitinho e manteiguinha, a vaquinha tão fofinha".
Quão infeliz será, então, um homem que, sendo judeu, "come" tudo o que o porco do Sharon diz, faz, não faz e não deixa de fazer, no caso dos judeus menos sionistas (há poucos, mas há-os), ou um muçulmano que tem de "papar" com o barrasco do Ariel todos os dias, em forma de armamento norte-americano, repressão, segregação e um muro que já vai com quase 500 quilómetros de extensão!
Todo o bom português, pelo menos aquele que ainda está ligado às suas raízes e até vai de vez em quando "à terra" rever os familiares, em vez de aparvalhar numa qualquer estupidificante metrópole, sabe que todos os porcos têm que ser capados antes de abatidos, caso contrário a carne torna-se intragável.
Pensem nisso!

O túnel de Santana Lopes

2004-01-27T17:19:00.000-08:00

Em virtude do muito que se tem especulado relativamente à pertinência da construção do túnel das Amoreiras, e tendo em conta que sou um tipo bem relacionado e com um acesso privilegiado aos mais importantes centros de decisão deste país, achei por bem contribuir para a justa reposição dos factos. É que já estava a ficar incomodado com as injustas críticas que tem sido dirigidas a um dos homens mais sensatos e perspicazes da política nacional. É preciso lembrar que Santana Lopes já nada tem a provar ao tribunal popular, pois revelou em bastas ocasiões que é um homem de raciocínios ajuizados - vêm-me à memória, por exemplo, o desejo férreo de acimentar a periclitante fortaleza de Sagres, a intenção de banir José Saramago da lista de candidatos portugueses ao prémio Nobel ou a exemplar gestão das contas da Câmara Municipal da Figueira da Foz - , que lhe permitem ombrear com políticos da craveira do candidato às presidenciais Alexandrino e do proeminente estadista Tino de Rans. Como tal, passo já a revelar os até aqui ignotos e brilhantes planos de Santana em relação à futura infraestrutura das Amoreiras. Na qualidade de académico conhecedor do intricado mundo do jet set e dos media – um mundo de paradoxos que tornam os quebra-cabeças a física quântica uma brincadeirinha de crianças -, Santana decidiu montar um plano que visa manter Lisboa na ribalta mesmo depois de terminados o Euro 2004 e o Rock in Rio. Como Letizia é a nova princesa do povo e é danada para a brincadeira e gosta de posar nua e até deve ter uns amigos árabes e, como depois do Euro e do Rock in Rio, Lisboa substituirá Paris como a principal referência da Europa, a futura princesa acabará por refugiar-se na capital portuguesa com um amiguinho especial depois de Felipe a trair com uma condessa qualquer. Ora, com um sentido de antecipação habitual, Santana prevê que, tal como Diana, Letizia terá de fugir dos paparazzi e por isso sabe que é necessário um túnel para que a história se volte a repetir. Com um acontecimento desses, Lisboa fará manchete na imprensa internacional e o fluxo de turismo e a entrada de divisas triplicará.Mas, como boa história portuguesa, com certeza, tudo acabará em bem, sem sangue, nem suor – só o de Letizia com o seu amigo árabe -, nem lágrimas. É que em vez de um Mercedes, a perseguição será feita de eléctrico – não me perguntem como é que o eléctrico passa no túnel, pois não se esqueçam de que é uma obra de Santana Lopes, pelo que não tem que obedecer à lógica - ao som dos Madredeus, e haverá uma brigada da GNR pronta a impedir o acidente e a ganhar uns euros extra multando estes colunáveis camones. A história será vendida para a imprensa internacional e as fotografias dos eléctricos e dos bigodes dos GNR irão dispensar quaisquer investimentos em publicidade turística ao nosso país no estrangeiro.

Carneirada...

2004-01-27T01:08:00.000-08:00

Não pretendo, sob nenhuma circunstância, politizar em demasia este singelo espaço, e passo a explicá-lo...
De cada vez que o faço, dá-me ganas de partir para a ofensa de baixo nível, o que não sendo nada humano e/ou positivo, sabe bem à brava!
Por esta e outras, de cada vez que os acidentais leitores detectarem nestas linhas uma ofensa acertiva a Durão, Ferreira Leite, ou qualquer outro elemento do actual executivo "naranja" (homenagem à venda de Portugal a retalho aos espanhóis, perpetrada pela alcateia cita supra), fiquem cientes de que se trata de um mero acidente, fruto de um desejo irresistível de desfazer o maxilar inferior do primeiro-ministro a golpes de sachola gentilmente cedida por um agricultor da Beira Baixa cuja reforma ascendeu, este ano, aos €254,50. Para além disso, escusam de, nessa mesma altura, esboçar o mais pequeno sorriso, já que eu sei que nas próximas eleições, qual rebanho de ovelhas obedecendo cegamente a um podengo alentejano sarnento, votar na mesma corja sob a covarde desculpa: "os outros são piores". Ursos!

Cherne capturado no Atlântico, €37,50, esta semana, no sítio do costume!

2004-01-26T09:19:00.000-08:00

Sim, sim, vou falar disso mesmo!
Para os mais esquecidos, lembremos que a esposa do nosso caríssimo primeiro-ministro referiu-se àquele como sendo um cherne (Epinephelus niveatus), caso o tivesse que comparar a um peixe, do género "se o meu duranito fosse um peixe, seria um cherne". É bonito! Muito embora Portugal tivesse delirado com a soberba hipótese de ironizar uma frase que considerou infeliz, dando largas ao humor estilo abutre que é tão nosso, que aquece bem devagar, em lume brando (com a mesma paciência com a qual as aves necrófagas planam por cima da vítima, esperando que o animal se prostre), mas que entra em ebulição, elasse, na altura errada! Choveram anedotas nas tascas, nos jantares de ex-combatentes do ultramar, nas repartições dos serviços públicos onde até as pessoas que esperavam há duas horas esboçavam um sorriso, e surgiu o boato que já tão caro espécimen do Atlântico dobrara o preço, acompanhando assim a crescente procura. Muito pasmei eu por não ver a Quercus com direito de antena ameaçando os pescadores com um arpão da Ilha do Pico caso estes não parassem imediatamente de pescar chernes "à vara larga".
A pobre senhora, porém, deu mostras de uma invulgar sensibilidade artística ao fazê-lo (digo "pobre" porque comparar o Barroso a um cherne é sinal de que a): Nunca comeu uma posta ou cabeça de tão nobre exemplar piscícola, farto de beiças e bochechas, com um sabor quase idêntico a um bom naco de vaca charolesa, ou b): Tem o nosso Chefe de Governo em grande conta, o que por sua vez indica que nunca provou outra carne que não a do Durão, e desta feita será duplamente infeliz, coitada, para além de todo o asco que alguém minimamente humano sentirá ao imaginar a cena dantesca que é a Sr.ª Barroso a comer o marido), já que invocou com a tal comparação um belíssimo poema do saudoso e assaz desconhecido Alexandre O'Neil, autor de tantas outras estrofes dignas de récita mas, por favor, não da boca de alguém ligado à política, que é conspurcá-lo como se do Ébola se tratasse, apre!
De cada vez que oiço ou leio a notícia de uma nova medida governamental, porém, o "tí" Barroso, que não tem nada de Durão (mil desculpas pelo já gasto lugar-comum), afigura-se-me como um chicharro com oito dias de praça, uma taínha de rio, uma sarda com moscas, um incómodo peixe-aranha que está lá, bem debaixo do nosso pé no exacto momento antes de pisarmos a areia, um cachucho putrefacto, uma chaputa sem prefixo, um pulha, que não sendo peixe, mete nojo!

2004-01-23T15:25:00.000-08:00

Rir é mesmo o melhor remédio. A máxima não é do Almada Negreiros – até porque convenções não eram o seu prato forte – mas até tem a sua sapiência. Pelo menos, a suficiente para intitular a secção de humor da revista mais lida do mundo. Não é que eu perca tempo a ler esses subprodutos light que fazem as delícias da massa – para fins depreciativos, prefiro este termo, pois como proprietário, perdão, promotor de um blog, logo gajo alternativo que frequenta o Fremitus, tipo musicalmente culto que gosta de Ben Harper e Jeff Buckley, logo leitor perspicaz de Douglas Coupland e Chomsky, logo cidadão interventivo e com preocupações sociais, devo preservar imaculada a designação "povo", conjunto de pessoas que devem ser defendidas intelectualmente por aqueles que são "culturalmente superiores". Confesso que convivo com este conflito tortuoso de me preocupar com as injustiças que recaem sobre a maralha e ao mesmo não ser capaz de suportar o seu gosto bizarro por Big Brother`s, Enrique Iglesias e revistas do coração. Adiante, o certo é que segundo a religião moderna, que se chama ciência, os gajos até têm razão no que toca ao riso como terapia para a alma e para o espírito. Foi por isso que me enclausurei nos últimos três dias em casa, com DVD`s do Fernando Rocha, do Herman José e dos Malucos do Riso – o senhor do quiosque garantiu-me que eram de ir às lágrimas - na tentativa de aliviar as dores de alma, que me impediam de dar vazão à minha veia criativa neste novel blog. Só que a hipotética maratona de gargalhadas converteu-se num boçal desfile de lugares-comuns. Já estava a desesperar há três dias, colado ao sofá e à televisão, até que, ao folhear displicentemente um jornal, reencontrei o humor perdido. Ao terceiro dia, como no best-seller dos best-sellers, ressuscitei. O milagre, desta vez, deveu-se ao choque eléctrico provocado pela hilariante notícia que dava como certa a união de esforços entre Ferro Rodrigues e Francisco Louçã. Agora sim, chegavam as lágrimas em catadupa de tanto rir. A minha alma ainda estava mais pesada e ansiosa, mas ao menos pude desfazer-me em gargalhadas. O meu reino não era daquele mundo e o Céu incorruptível dos blogs esperava por mim.

2004-01-23T07:22:00.000-08:00

A comunidade médica do Reino Unido está a braços com uma preocupação (só uma, portanto), que advém no facto da cannabis estar prestes a ser despenalizada. Dizem os súbditos da raínha com mais preocupações do mundo (mais, portanto, que a comunidade médica), que os ganzados londrinos e manchesterianos (?) têm alta propensão para sofrer de "maleitas da tola", como sejam a esquizofrenia ou a psicose normal. Em primeiro lugar, se em Inglaterra não há nenhuma Avenida do Brasil, nem semáforos, nem malta que pára a pedir cigarros compulsivamente, não conseguindo sequer gerir a relação solicitar/fumar, não vejo qual é a preocupação. Depois, temos que a comunidade científica que elaborou esta teoria é constituída maioritariamente por psiquiatras. A credibilidade destes senhores pode ser constatada pelo diálogo abaixo, registado por um gravador oculto e cuja transcrição completa passa mais logo no Jornal Nacional apresentado por uma senhora que me faz lembrar um tamboril:
-Ó xô tôr, eu ando a ouvir umas vozes à noite, que me pedem para matar a minha mãe desde que para isso chacine também o açougueiro para poder furtar-lhe o cutelo!!!
-Ora muito, bem! Tenho aqui uns Xanax que vão já curá-lo! Se a baba incomodar o seu colega de secretária, mande-o cá também! Tenho aqui marcas de outros laboratórios, porque estes cabrões mandam-me sempre para Varadero e já não posso com coqueiros! O próximo...
Por penúltimo, eu nunca fumei nada "dechas coijas" e nem por isso vim a ser uma pessoa fora do normal, como poderão constatar pela forma como escrevo.
At last, considerando estas fantásticas conclusões, concluo eu que não percebo nada destas coisas, que o Sr. Anthony Blair engoliu, quando tinha 15 aninhos, uma saca de 15 kg de Black Bombay pensando que era arroz basmati! E continua com a boca seca!

Amo-te, Chiado do Almada!

2004-01-23T07:21:00.000-08:00

Isto de ter um blog é moderno! O que pressupõe que de nada servirá caso não se consubstancialize esta acção com as idas ao Lux, depois de alguns copos no Bairro Alto (mais lá para cima, porque no Café Suave já se vêem poucos óculos de massa e ténis puma com fecho de velcro), e jantares de comida japonesa para os amigos do conservatório ao som de Peaches (quando ainda há dois anos achavam o Iggy Pop e a Nina Hagen ridículos) ou Vive La Fête (quando ainda há dois anos achavam os Depeche Mode ou Kraftwerk inaudíveis). Esta intro não espelha de forma alguma os conteúdos que de futuro aqui figurarão, mas faz-me espécie esta coisa de não comprar roupa na Agência 117, Espaço Chiado ou Fashion Clinic, e conseguir (sem grande dificuldade, diga-se), ter este modesto espaço para poder ser ofendido à vontade. Terá isto alguma coisa a ver com o facto do Pedro Miguel Ramos, com tantos "espaços", conseguir apenas apresentar o Big Brother e considerá-lo um momento alto da sua carreira (ou não tem outra hipótese?). Não consigo deixar de imaginar as gargalhadas do Almada Negreiros, se ainda fosse vivo.

"Maternidade" pelo Almada, 1935